Анекдот про ушиб большого пальца

Старый хирург наставляет молодого:
– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно
сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

– Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну – адская боль, вообще пиздец.
– Дык, батюшка у Вас палец сломан.

– Доктор, у меня что-то не то – куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину
– везде болит.
– Ну-ка посмотрим, что у вас там… Боже, да у вас же палец сломан!

Приходит больной к доктору со словами: “Доктор, хочу у вас лечиться!” Доктор:
(потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки)
– Так нужно же кровь из пальчика сдать… Больной: (прикладывая ребро правой
ладони к внутренней части левого локтевого сустава)
– Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены…

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает “поприкалываюсь”, спрашивает:
– Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
– Пол-третьего. Мужик глянул на часы – правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
– А сейчас сколько? Та же процедура…
– Три часа. Мужик смотрит на руку – и правда три.
– А как ты это делаешь?
– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай
вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего во сне: “Палец
согни! Палец согни, тебе говорю!…” Пришлось разбудить несчастного.
– Что же тебе приснилось, что ты так орал? Весь в холодном поту альпинист
рассказывает:
– Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный человек, намял бока, а
потом засунул мне палец в задницу и вытянул свою руку над пропастью…

Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не
хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат.
– А как же я буду завтра стрелять? – говорит солдат.
– Ну, это ведь все равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на
“противника” палец и закричишь “та-та-та”! солдат согласился. Утром идет, а
навстречу выходит солдат “противника”. Он поставил палец:
– Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет:
– Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!

– Доктор! Помогите мне.
– А что случилось?
– Здесь потрогаю – больно, здесь – больно, тут – больно, даже здесь больно.
– Да просто у вас палец сломан.

Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
– Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только
левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не
добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:
– Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги
спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
– Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с
оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:
– Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в
чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она:
– Мужчина я же просила обвести чернилами. Он:
– Дык вот-с…

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького
пациента:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по
крайней мере еще полтора часа!

Старый джентльмен женился на старой леди. Во время первой брачной ночи у них
естественно ничего не вышло. Ну и тогда джентльмен говорит леди:
– Я спасу вашу честь. – прокалывает себе палец и капает кровью на простынь.
– Ну что же, а я спасу вашу – отвечает леди и сморкается в простыню же.

Встречаются две подруги:
– Как дела?
– Та, лажево – муж импотент на 100 процентов..
– Это еще ничего – мой на 300!
– О, как это?!
– Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем
мимо своего носа и произносит с наслаждением: “Луиза”. Негр любопытствует, мол,
что сие означает. “Этот палец”, – отвечает белый, – “Был овеян запахами
влагалища Луизы”. Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча
и произносит с наслаждением: “Мамука”…

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
– Да я с моими двумя университетами (и показывает на груди), широким кругозором
(и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии)
везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему
согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

– Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
– Что, что случилось?
– Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

– Але, здравствуйте это 222-2222?
– Да!
– Позвоните пожалуйста в Скорую, у меня палец в телефоне застрял!

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
– Что Вам угодно, месье?
– Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо,
при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина
огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо
тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел.
Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его
левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
– Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде?
– О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в
тепле.
– А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице?
– О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
– Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса
снова:
– Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
– Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в
жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу…

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
– Ладно, графиня, – говорит граф. – Я спасу вашу честь – порежу себе палец и
вытру его о простыню.
– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в
дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной).
Он:
– Ты, что такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

Программа “Время” с сурдопереводом. Переводчица тычет себя в лоб, дергает себя
за воротник, плюет а потом выставляет средний палец и трясет. Включают звук, а
там диктор: – Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены…

– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель официанту. – Это же
отвратительно!
– Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на
пол…

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов,
говорит:
– Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во
внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то,
что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и
сообщает:
– Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а
использовал средний!

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
– НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец
увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так):
– Лучше б ты ему кой-чего другое показал…

сын подходит к отцу:
– Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
– Ну смотри сынок: большой – чтобы “во!” показывать, указательный – на дураков
показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
– А средний зачем?
– Вырастешь – узнаешь… Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
– Так что там со средним пальцем-то?
– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает
приставать, тыкать в лоб и говорить: “Дура! Мне же с утра на работу!”

Звонок по телефону:
– Это 44-44-44?
– Да
– Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу?
– Вы что, с ума сошли?
– Нет, у меня просто палец в четверке застрял..

– Алло, это 333-33-33?
– Да.
– Наберите, пожалуйста “Скорую помощь”, а то у меня палец застрял.

– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль!
– Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Доктор, мой муж трижды импотент!
– Мадам, но я понимаю просто импотент, а вот трижды?…Поясните, пожалуйста. Ну,
то, что от просто импотент – это давно. А вчера он упал с третьего этажа: сломал
указательный палец и откусил себе язык…

Покупатель – продавцу:
– Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал
суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое
время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула
свой палец. ” Вообще-то это неприятно, – подумал мужчина. – Ну да ладно. Я
голодный, съем и так”. Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с
подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец.
Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка
принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался:
– Слушай, какого черта ты всюду суешь палец?
– Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все
время в теплом.
– Лучше бы ты его себе в жопу засунула!
– Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.

Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой
парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта
температура тела повышается на 2 градуса…(видит студента(С), недовольно будит
его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его
друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт),
рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса).
Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А
у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса… тот же студент
спит еще крепче… Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова
просит повторить… Тот механически оглядывается на своего предыдущего
спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4
пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица).
Не мудрствуя лукаво С выдает:
– А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ебать, чтоб перья
летели.

Ресторан. Входит новый русский – маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель – охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
– Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
– О! Где ты научился?!
– А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю…

– Доктор, у меня что-то не то – куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
спину – везде болит.
– Ну-ка посмотрим, что у вас там… Боже, да у вас же палец сломан!

Старый хирург наставляет молодого:
– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого
другого по крайней мере еще полтора часа!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по
земле. Дама подбежала к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!

Встречаются две подруги:
– Как дела?
– Та, лажево – муж импотент на 100% :-(…
– Это еще ничего – мой на 300!
– О, как это?1!!
– Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык
обжег…

У англичанина поинтересовались: “Где лучше всего провести
время с женщиной?”
– У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный
коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
Само собой – на природе. – Возбуждающее пение птиц, шелест
травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественника.
– На лестнице. – Был ответ. – Низенькая – на ступеньку выше
станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно
сказать: “Ой, кажется соседка дверь открывает”.
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
– Ладно, графиня, – говорит граф. – Я спасу вашу честь –
порежу себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
– Ладно, графиня, – говорит граф. – Я спасу вашу честь: порежу себе
палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором держит палец.
Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро уходит. Та же
ситуация повторяется со вторым блюдом и чаем. Наконец-то посетитель
останавливает официанта и спрашивает, в чем дело.
– У меня загноился палец, и врач порекомендовал все время держать
его в тепле.
– Вы бы его лучше в зад засунули!
– А я его там и держу в промежутке между блюдами.

Приходит мужик к врачу, плачется:
– Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя пальцем
со стоном) – тут больно и тут больно, и тут, и тут !!!
Врач :
– Батенька, да у вас же палец сломан !..

– Доктор, у меня болит здесь, здесь, здесь, а еще (длинный список
skipped), тычет в эти места пальцем, так что мне делать?
(Д): Посмотрим-ка (осматривает). :-О! Дак у вас палец сломан!

Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного
достоинства) своему начальнику:
– Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на гpуди),
моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа) и узкой
специализацией (показывает на узкую талию) pаботу всегда найду!
А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый
указательный палец) ни с кем не сpаботаетесь!

Старый джентельмен женился на старой леди.
Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло.
Ну и тогда джентельмен говорит леди:
– Я спасу вашу честь. – прокалывает себе палец и капает кровью
на простынь.
– Ну что же, а я спасу вашу – отвечает леди и сморкается в простыню же.

Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель
говорит;
– Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может
повторить?
Все студенты “припухли”, сидят. Поднимается негр и повторяет
действия профессора. Тот говорит:
– Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул
один палец, а облизал другой.

Сын спрашивает отца:
– Папа, а зачем человеку пять пальцев?
– Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать,
когда тебе очень хорошо, указательным – указывать, безымянный нужен
для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться.
– Папа, а зачем средний палец нужен?
Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
– 3ачем же человеку средний палец?
– Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется
средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и
стукнешь себя им по лбу: “Ты что – сдурела?!”