Анекдоты о переломе ноги

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу?

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
– Что тебя беспокоит?
– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.

Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
– Доктор, а это поможет в моем недуге?
– Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый.

Мужик в больнице – весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
– Что же с вами случилось?
– Я выпил немного пива и врезался в гараж.
– Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
– Да нет, я шел пешком…

Одесса. Звонок в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
– А жену вы задержали?
– Нет, пол еще мокрый!

Одесса. Звонок в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
– А жену вы задержали?
– Нет, пол еще мокрый!

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: “Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%”. Медестра его успокаивает: “Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли”

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
– Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
– А Я НАЙДУ!

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
– Сколько вам лет?
– Двадцать семь.
– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
– Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
– Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Как варят суп в общаге.
варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают
ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

– Доктор, когда я мочусь мне больно.
– Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
– Я сказал в регистратуре, что мне нужен ху%вый доктор – направили к Вам.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
– А Виагра ему зачем?
– Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, …
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: “Вы что зеваете?”
Дама: “Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете”.

Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой “прибор”. Врач спрашивает:
– Так, на что жалуетесь?
– Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!..

Жена спрашивает у мужа:
– Вася, а как там на шахте, расскажи?
– Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
– Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
– За ранний уход с рабочего места!

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
– Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…

– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
– Дальше не рассказывай.
– Почему?
– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
– Нет, я их за амбаром закопал…

– Алло! Это база? Я насчёт сарая. 
– Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. 
– Нет, блин, это вы не туда попали!

Две секретарши.
– Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
– А у тебя что, дома вазы нет?