Приколы про переломы руки
Опубликовано 17.02.2020
Когда могут пригодиться статусы про гипс? Конечно, если вы получили перелом руки или ноги и теперь вынуждены ждать, когда закончится лечение. Ко всем ситуациям подобного рода следует относиться с юмором. Ведь рано или поздно гипс снимут, и вы снова будете наслаждаться свободой!
Если сломана рука
Статусы про гипс на руке пригодятся в случае, если у вас повреждена верхняя конечность. Конечно, это очень неприятно, ведь у вас существенно снижается свобода движений. Но можно пересмотреть свое отношение и использовать это время для того, чтобы отдохнуть!
- Теперь я – Баба Яга – костяная рука!
- Когда на руке гипс, можно играть в супергероя и представлять, что у тебя есть магическая каменная перчатка. Жаль, что супергерой даже одеться и зубы почистить сам не может!
- Что делать, когда сломана рука? Конечно, наслаждаться жизнью. Ведь когда еще можно беззастенчиво пользоваться помощью окружающих?
- К каждой ситуации надо относиться с юмором. Перелом правой руки? Научись рисовать или писать левой. Сломалась левая? Что ж, повод взять больничный и хорошенько выспаться.
- Хорошо, что кости – не сердце. Если сломаны, рано или поздно обязательно срастаются.
- Спасибо докторам, которые собрали паззл, в который превратилась моя рука, в целостную конструкцию! Через месяц точно буду в порядке.
- Иногда слова: «Смотри, что я могу!» приводят к появлению чего-то нового. Например, нового опыта, новых поклонников твоего таланта, новых друзей. В моем случае это привело только к появлению гипсовой повязки на руке.
- Перелом – это всего лишь еще один способ хорошенько отдохнуть. Любую неприятность можно перевести в позитивное русло!
- Спасибо гипсу. Он оказывает мне такую поддержку, которую порой невозможно получить даже от лучших друзей!
- Сломанная рука – не сломанный зуб. Рано или поздно срастется.
- Только с загипсованной рукой начинаешь понимать, что не ценишь то, что имеешь. Например, возможность самостоятельно почистить зубы и одеться без посторонней помощи…
Когда сломана нога
Показать свои оптимизм и настрой на лучшее помогут статусы про гипс на ноге. Выбирайте тот, который созвучен вашим эмоциям, и спешите разместить его на своей странице!
- Сломала ногу. Впервые поняла, как приятно, когда тебя буквально носят на руках. Жаль, что мой любимый делает это только в таких ситуациях. Хоть гипсовую повязку не снимай…
- Ну, вот я и стала Бабой Ягой – костяной ногой. Поскорее бы снова стать Василисой Прекрасной. Ну, или хотя бы Премудрой.
- Даже гипс на ноге можно превратить в настоящее произведение искусства. Где мои маркеры? Время вспомнить беззаботное детство!
- Во всем надо искать позитив. Сломана нога? Можно отдохнуть! Врач наложил гипсовую повязку? Пусть ребенок раскрасит ее во все цвета радуги. В жизни всегда больше поводов для радости, чем для уныния!
- Тяжело ходить. Больно вставать. Хочется весь день пролежать на одном месте, не двигаясь. Наверное, перелом ноги – просто небольшая репетиция старческого возраста.
- Гипсовая повязка на ноге? Это плохо. Возможность с одного удара доказать, что твоя точка зрения правильнее, чем у собеседника? Бесценно!
- Придется какое-то время ходить с тростью. Буду воображать себя Эрастом Фандориным. Но пока все больше чувствую, что я – Баба Яга-костяная нога.
- Только сломав ногу, понимаешь, как важно слышать иногда, что все срастется.
- Сломана нога? Не буду унывать. Теперь я могу перечитать отложенные книги, пересмотреть недавно вышедшие фильмы, послушать музыку, до которой никак не доходили руки. Здорово! Сломать вторую, что ли, когда эта срастется?
- Можно спать, сколько хочешь, принимать чужую помощь, сидеть дома и есть вкусные штуки. Хочешь почувствовать себя принцессой? Просто сломай ногу!
- Окружающие так сочувствуют моему горю, что я даже не рада, что скоро снова буду здорова и повязку с ноги снимут окончательно.
Грустные статусы
Порой гипс на руке или на ноге не способен вызвать улыбку. Если перелом для вас – настоящая трагедия, выбирайте статус, который созвучен вашим чувствам!
- Как хрупко человеческое тело! Одно неловкое падение – и уже перелом. Просто не понимаю, как кто-то может называть нас «вершиной эволюции».
- Еще две недели ждать выздоровления. Еще две недели навсегда вычеркнуты из жизни.
- Когда не можешь выйти из дома из-за гипса, кажется, что тебя посадили в клетку.
- Гипсовая повязка – как кандалы, которые сковывают, не дают двигаться, лишают возможности наслаждаться спортом и прогулками. Поскорее бы избавиться от нее и вернуться к моей прежней жизни!
- Чувствую, что меня посадили в клетку. Зато теперь буду внимательнее относиться к себе и стану аккуратной.
- Сломать ногу – это обречь себя на настоящий домашний арест. Гипсовая повязка – кандалы. Боль при неловких движениях – наказание за попытку освободиться. Поскорее бы все это кончилось.
- Приятно, когда тебе сочувствуют. Неприятно быть узником гипса на руке, когда так хочется поскорее вернуться к прежней жизни.
- Хорошо лишь одно. Кость рано или поздно срастется. Жаль, что для разбитого сердца пока гипсовую повязку не изобрели. Думаю, это стало бы самой популярной медицинской услугой.
- Считаю секунды до момента снятия повязки. Мне кажется, этот день станет самым счастливым за последний год. День обретения свободы движений. Именно так я его и назову.
- Только сломав руку или ногу, можно ощутить, как ценна свобода движений и понять, что обычно мы не замечаем того, что дано нам по умолчанию.
Получить серьезную травму неприятно. Процесс лечения отнимает много сил и порой сопряжен с болью и дискомфортом. Но надо помнить, что рано или поздно темная полоса сменяется белой. И вы начнете еще больше ценить свое здоровье и свободу движений.
Источник
: 28
– , . ,
, ?
– – , – . ,
– , .
– ?
– , .
.
– , . , ,
?
– – , – .
– ?
– . .
– ?
– – , .
– ?
– , . .
???
.
.
– ( ), 120
2 , –
. , ,
, , ,
.
, , .
, . !!!
,
,
.
.
!!! , .
.
, – !
, !
.
. .
. . .
! ? ݅ !
.
,
?
, . , .
. .
, ?
. , – .
. . ?
.
( )
, .
.
. .
– ?
– . .
– ?
– ? ! ,
,
, !!! ? ?
, ,
,
.
,
.
. .
. .
. , .
. . !
, .
.
. , ,
. .
.
, , , ޅ .
, .
, , ( ) . , , . x ( ). . x, . . , . , , , , , , . , , x.
– , + , (- ) , : , , , , , ( ) . , — –, , , – — , : , , , , : -, — , , , , -, , , . , , 2-3 , . , , , , , – . , , ( ) , :
-, , ,
, .
, , ?
– , , , !
– ?
– , , ! – , , !
– , ?
:
:- !!!
:-???????
:- !!!!
1. ( ).
2. ..
3. . : .
4. .
5. . .
6. , 12 “”. , . . .
7. .
8. .
9. .
10. 9.00 , .
11. ? , !
12. , .
13. “” .
14. .
15. . !!!
16. .
17. , , !
18. .
19. -. ” “.
20. . . . .
21. . .
22. .
23. , .
24. . .
25. , .
26. . .
27. “”
:
-, , ?
– , …
. . , . – , . : , . .
.
. , , , .
.- , , . , . , . . – , , , . .
. .
– , – , .
– -. , – .
, . , , : ” , , …”, – , – ” “. , – .
, ( ), . . , . , .
2 :
– , – .
– , , – .
. , , . : – , ? ! ? ! ? , . – , .
: ! , . , . , , , , . , . , … . , , , , , , . , , – . … , . -, , , – . , . , , . , , . , , , , . , , , , . , . , . , , , . , , , , – , , . , , , , . , , , , , , , . , 3 , . , . , .
. . . . , – . – . () anekdotov.net
. “, , . 18 10.07.2019 , . , , . 18. 30 / , . , , / Infiniti F , /. , , , ” ?”: – l hul id rs? , , . . , , ( – ), . . , , , . . , . . “.
– , , . , , , , . . , .
: . , , , . – , . , , . , , , . – .
, : . , , . – . – 7 12 – , . . . , , . 25 , , , .
: . . , , , -. , , . , , 养 . , , . , .
: . , . , . , , , 养. .
! , , . , , : , . , , . , , – , . : , . , .
! , . , , ? 500 , ! ! ? , . , ? , ( ) , . , , . ? 6 . . , , , . , , : ?. , , , . : . ? , 56 8 . , ?.
. , . , , 4 . – : , , 텻. , , . , ,
, 12 , . , , . 12 , , , ٸ , . , , . , , , , , , . , , : . , , . , ,
-. . -. , , . , , .
. , . , , .
– , , , , , , . , , . 10 .
, , ,
— . , …
. .
… , :
– , , . , . , ?
– !
– !
, . , . – , , .
… Ƹ, , , :
– , , . . , , . .
.
, – . , , , .
, !
.
, , ?
– , , !
, -. , . , ! . .
, , .
. , ( ), .
, , , . , .
( ) . , , , , . -, , .
, . (, ). , , , .
, , .
, , , .
.
.
, , .
.
– . , , – !
, . , , .
, ” !” .
, , , .
. , .
. , : …
. , , . : – , ? – ! – ? – –! – ? – , . – , .
( )
– , . , , – – .
– , .
, , 80- – -, , – !!), , .
– …
– – : , ! – !! ??.
, , .
– – , , !), ! ! ?! ! ! ?! ! ?!
… …
, . , – .
, . , , , .
. , , , , , , .
, . , . , , .
, – , – .
, . , , -. , . . . .
, , .
.
, , , , , .
, , . , , , , – .
, . . , , , .
, ,
, , , – , , – …
, , . , , . , . . , .
90- . , : , . , .
, , . : , . , , . , ( ) , , . . , 12- ( ) .
, , , .
– ? .
– .
– , . .
– , , . , , . , .
. , , . , , . , , , . , , , . , , , .
: , , , ( , ), , . , . , – , , .
, . , . , – . . . , , :
– . , . .
, , .
, . – . 15 , – , , , . , . , , : , .
, . , ! ?, , . , : , , ! !. , , .
, , . , – . . , , , : . , , , , . , .
. .
– , ! . . , . , , , – . , ?
– ! , . ! , . , , .
-. , , ? ? , , . ? , .
– , ? . , . . , , , . , , ?
. :
– ? . , .
– -! – , – .
, – . , . , , .
. … , , . . . , , . , . , .
:
– “” ?
– . , “” .
– ?
– . . …
, , , . – , – , .
, – ” “. – .
– . . – – .
, . – , , , . … . , 2 – . . . , – 1 , . , . – . . . , . 2 – 10 , . . 35 , . , – ….
. , , ? … 4 .
P.S. .
! . . . , , – , , . , , , .
– ! …
– . . .
– ? .
– .
– . . – . .
– ? , ?
– . . , . , .
– …, , -. ?
– ? .
– . , . . ? .
– . , …, , .
– . .
. :
– . , . , – , – -. . – . – .
.
– . – ?
– . . . . , , . , .
– -. – ?
– . , . , . . 100% .
– , – !
, :
– , . , .
. – .
– , .
– . , .
– . .
– – ! .
– ? .
– ?
– 4600 . , . , , . .
. , , , .
– ! – .
.
– . , – , .
– , , ? – , , , ! – ? – , , ! – , , ! – , ?
Источник
перелом1127
всего найдено: 72
Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”
12.10.2009, Свежие анекдоты – основной выпуск
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
– Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
– А глаза не болят?
– Нет, только рука.
– А хуй не болит?
– Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
– Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано “УРОЛОГ”!
Andrew (c)
09.12.2014, Свежие анекдоты – основной выпуск
04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.
05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.
27.03.2002, Свежие анекдоты – основной выпуск
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу – не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все –
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице –
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень – и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально – это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих –
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти – дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт – подилитесь!
(c) auto.ru pokaHONDAs
19.09.2007, Свежие анекдоты – основной выпуск
В больнице звонит телефон…
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его
карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!
24.02.2009, Свежие анекдоты – основной выпуск
– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?
06.12.2014, Свежие анекдоты – основной выпуск
После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.
13.12.2015, Свежие анекдоты – основной выпуск
Все болезни – от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это – чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров
08.04.2018, Свежие анекдоты – основной выпуск
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
– Сколько вам лет?
– Двадцать семь.
– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.
16.10.2004, Свежие анекдоты – основной выпуск
У тренера футбольной команды берут интервью:
– Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в
больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
– Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали
отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что
эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?
Wren
26.12.2012, Свежие анекдоты – основной выпуск
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
21.09.2000, Свежие анекдоты – основной выпуск
Привозят в больницу женщину – кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол,
как же это вас угораздило?
– Да все из-за вас, из-за докторов.
– Это как?
– А так. Пошли у меня прыщи по телу.
– Ну?
– А доктор мне сказал – когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
– И что?
– Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
По категориям (всего 72 найдено)
j АНЕКДОТЫ Основные | перелом: 72
Источник
ШУТКИ ПРО РУКУ РУКИ РУК РУКАМИ
Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
добавлено: 1 месяц назад похожие
+33
Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.
добавлено: 1 месяц назад похожие
+21
Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
добавлено: 4 месяца назад похожие
+40
Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.
добавлено: 5 месяцев назад похожие
+8
Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи…
добавлено: 5 месяцев назад похожие
+6
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
добавлено: 9 месяцев назад похожие
+45
Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике “выше руки, мы не видим ваших ручек”?
Ответ: они в доле с карманниками.
добавлено: 9 месяцев назад похожие
+16
Всю пандемию придумали зашитые мужики, чтобы втирать спирт хотя бы через руки
добавлено: 9 месяцев назад похожие
+10
Мойте руки вместо еды!
добавлено: 10 месяцев назад похожие
+2
Сегодня человечество разделилось на две части:
одни моют руки, а другие – деньги.
добавлено: 11 месяцев назад похожие
+12
В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.
добавлено: 11 месяцев назад похожие
+7
Когда все это кончится – минимум три дня не буду мыть руки!
добавлено: 11 месяцев назад похожие
+13
Мойте руки вместо еды.
добавлено: 11 месяцев назад похожие
+18
– Ну, как прошло свидание?
– Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.
добавлено: 11 месяцев назад похожие
+13
Не побрезгуйте – возьмите себя в руки!
добавлено: 11 месяцев назад похожие
+20
– А есть польза от мытья рук?
– Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!
добавлено: 11 месяцев назад похожие
+3
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».
добавлено: 1 год назад похожие
+8
Товарищ, помни!
Первая рюмка – на протирку рук после магазина!
добавлено: 1 год назад похожие
+25
Внимание!!! Если на остановке кто то закашлялся ни в коем случае не бейте его руками! Избегайте контакта! Забивайте камнями! Это безопасно!
добавлено: 1 год назад похожие
+13
Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки…
добавлено: 1 год назад похожие
+7
В инфекционных отделениях стало меньше пациентов. Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.
добавлено: 1 год назад похожие
+7
– А это что такое?
– Сачок.
– А зачем сачок на космической станции?
– Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?
добавлено: 1 год назад похожие
+5
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
добавлено: 1 год назад похожие
+1
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии – «поворотники».
добавлено: 1 год назад похожие
+6
Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали…
добавлено: 1 год назад похожие
+8
– От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
– Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
добавлено: 1 год назад похожие
+11
Начал мыть руки, еще до того, как это стало мейнстримом.
добавлено: 1 год назад похожие
+4
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
добавлено: 1 год назад похожие
+37
Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.
добавлено: 1 год назад похожие
+5
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!
добавлено: 1 год назад похожие
+7
Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.
добавлено: 1 год назад похожие
+12
Правило кнута и пряника – никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.
добавлено: 1 год назад похожие
+4
Когда у женщины заплетается язык – у мужчины распускаются руки.
добавлено: 1 год назад похожие
+6
Жертвой собственной неразборчивости пала гражданка В.Милосская – сразу два кавалера попросили её руки, и она обоим не сумела отказать.
добавлено: 1 год назад похожие
+3
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
©
добавлено: 1 год назад похожие
+7
Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.
добавлено: 1 год назад похожие
+14
– Какая зима!
– Ах, какая в этом году зима в России! –
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.
добавлено: 1 год назад похожие
+8
Просыпаюсь 1 января в гараже. Пить! Протягиваю руку – бутылка, пробую – тосол… Но холодный!
добавлено: 1 год назад похожие
+3
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.
добавлено: 1 год назад похожие
+9
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
добавлено: 1 год назад похожие
+4
Говорят, что в юности Венера Милосская кормила крокодилов прямо с рук…
добавлено: 1 год назад похожие
+5
Ноги от ушей – это комплимент, руки из жопы – это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое – не красиво.
добавлено: 1 год назад похожие
+13
Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.
добавлено: 1 год назад похожие
+9
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
добавлено: 1 год назад похожие
+8
Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..
добавлено: 1 год назад похожие
+5
– Суеверные есть? Поднимите руки!
– Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
добавлено: 1 год назад похожие
+12
Британские ученые доказали, что дурная слава их бренда – дело рук профессора Мориарти!
добавлено: 1 год назад похожие
+5
– У наших людей постоянно заняты руки.
– Неужели так работают?
– Нет, аплодируют.
добавлено: 1 год назад похожие
+4
Мечта каждого рыбака – приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
добавлено: 1 год назад похожие
+4
– А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
– Ну, ты – рисковый парень!
добавлено: 1 год назад похожие
+14
Тэги
Источник