У вас ушиб всей бабушки
Ìèøà áûë ñòàðøå íàñ ëåò íà äåñÿòü. «Óíèâåðñèòåòîâ îí íå îêàí÷èâàë» è áîëüøå òÿãîòåë ê îáùåíèþ ñ ëþäüìè ñôåðû èñêóññòâà. Ñàìîãî åãî ìîæíî áûëî îòíåñòè ê ïðåäñòàâèòåëÿì áîãåìû. Ìèõàèë áûë ôîòîãðàôîì è, ïî âñåé âèäèìîñòè, íåïëîõèì. ×óòü ïîçæå, êîãäà ýòî ñòàëî ìîäíûì è ïîâñåìåñòíûì, â ãîðîäå íåîäíîêðàòíî ïðîõîäèëè âûñòàâêè åãî ôîòîðàáîò. Ñðåäè ñòóäåíòîâ íàøåãî óíèâåðñèòåòà ó Ìèøè áûëî ìíîãî ïðèÿòåëåé èç ÷èñëà òåõ, êòî ïîñåùàë ñòóäåí÷åñêèé òåàòð. Ìèõàèë òîæå íåñêîëüêî ëåò ó÷àñòâîâàë â ïîñòàíîâêàõ ýòîãî òåàòðà. Íàøëèñü îáùèå çíàêîìûå è äðóçüÿ, è ôîòîãðàô ñòàë ÷àñòåíüêî çàõàæèâàòü â ãîñòè â îáùåæèòèå è â íàøó êîìíàòó.  êîìíàòå ìû ïðîæèâàëè â÷åòâåðîì, ó÷èëèñü íà îäíîì ôàêóëüòåòå è äàæå â îäíîé ãðóïïå.
Êàê è íåêîòîðûå èç ïðåäñòàâèòåëåé àðòèñòè÷åñêîé ñðåäû, ïî áîëüøåé ÷àñòè íåïðîôåññèîíàëüíîé, Ìèøà ëþáèë âñòàâèòü êðàñî÷íûå ìîíîëîãè â ñâîþ ðå÷ü. Ïðè ýòîì åãî ïîäáîðîäîê ÷óòü ïðèïîäíèìàëñÿ, à âåêè, íàïðîòèâ, ÷óòü îïóñêàëèñü. Ãîëîñ ñòàíîâèëñÿ ïåâó÷èì, ðå÷ü íàïîëíÿëàñü âèòèåâàòûìè ïðåäëîæåíèÿìè, ñ áîëüøèì êîëè÷åñòâîì âûñîêîïàðíûõ ôðàç, ÿðêèõ, ýìîöèîíàëüíûõ îáðàçîâ. Ïîñëå çàâåðøåíèÿ ìîíîëîãà, òîí ãîëîñà ìåíÿëñÿ íà âêðàä÷èâûé, Ìèõàèë íà÷èíàë çàãëÿäûâàòü â ãëàçà ñëóøàþùèì, ÷òîáû îöåíèòü, êàêîå âïå÷àòëåíèå ïðîèçâåëî åãî âûñòóïëåíèå. Íî, êàê ÷åëîâåê, îáëàäàþùèé ÷óâñòâîì þìîðà, ïîíÿâ, ÷òî íà ñåé ðàç îñîáîãî ýôôåêòà íå ñòîèò îæèäàòü, ïåðåõîäèë íà øóòëèâûé òîí. Êàê-òî ðàç îí ðàññêàçàë áàéêó î âðà÷å «Ñêîðîé ïîìîùè», êîòîðûé ñäåëàë çàïèñü â æóðíàëå ïî ïîâîäó òðàâìû ó ïðåñòàðåëîé ïàöèåíòêè: «Óøèá âñåé áàáóøêè». Ìû ñ äåâ÷îíêàìè ïîäõâàòèëè ýòó ôðàçó è èñïîëüçîâàëè âñÿêèé ðàç, êîãäà ñèëüíî èëè íå î÷åíü óäàðÿëèñü îáî ÷òî-íèáóäü.
 îäíî èç ïîñåùåíèé Ìèøà ïðåäëîæèë íàì, ìåæäó ïîåçäêàìè â ñòðîéîòðÿäå ïðîâîäíèêîâ, îòäîõíóòü íåäàëåêî îò ñåëà, ãäå ðàñïîëàãàëàñü óíèâåðñèòåòñêàÿ áèîñòàíöèÿ. Íàøè îáùèå çíàêîìûå ïðîõîäèëè ëåòíþþ ïðàêòèêó íà ñòàíöèè. Ìèõàèë ðàññêàçûâàë, êàê òàì “âåëèêîëåïíî”, è êàêîé ïåðâîêëàññíûé îòäûõ îí íàì îðãàíèçóåò.  îäèí èç âûõîäíûõ â ñòðîéîòðÿäå, ñîâïàâøèé ñ îôèöèàëüíûìè âûõîäíûìè äíÿìè, ìû ñ äåâ÷îíêàìè ðåøèëèñü íà ïîåçäêó. Ñåëî íàõîäèëîñü äàëåêîâàòî îò ãîðîäà, ïðèìåðíî â äâóõ ÷àñàõ åçäû íà àâòîáóñå. Ïî äîðîãå äî ìåñòà íàçíà÷åíèÿ ÿ, íåâîëüíî, îáðàòèëà âíèìàíèå íà áîëüøóþ çàðæàâåâøóþ âûâåñêó íà îáî÷èíå ñ ïðåäóïðåæäåíèåì: «Îñòîðîæíî îïàñíàÿ çîíà!».
– Èíòåðåñíî, ïî÷åìó îïàñíàÿ çîíà? Âðîäå áû íè÷åãî îïàñíîãî, òèõî ïðîãîâîðèëà ÿ.
Äîáðàâøèñü äî ñòàíöèè, ìû ïîíÿëè, ÷òî íèêòî íàñ íå âñòðå÷àåò è îñîáî-òî íå æäåò. Ïðåäëîæåíèå ôîòîõóäîæíèêà íå ïðåäïîëàãàëî êàêèõ-òî êîíêðåòíûõ äåéñòâèé è óñèëèé ñ åãî ñòîðîíû. Çíàêîìûå ðåáÿòà îäîëæèëè ïàëàòêó, êîòîðóþ ìû ñàìè óñòàíîâèëè íà æèâîïèñíåéøåì áåðåãó ðå÷êè. Ïðèðîäà, â ñàìîì äåëå, áûëà âåëèêîëåïíîé. Îò áåðåãà òÿíóëñÿ õâîéíî-øèðîêîëèñòâåííûé ëåñ. ×èñòåéøèé âîçäóõ è àðîìàòû ëåñíûõ ðàñòåíèé ðàññëàáëÿëè. Ìû åù¸ êàêîå-òî âðåìÿ çëèëèñü çà òî, ÷òî íàì íå îáåñïå÷èëè «òåïëûé» ïðèåì, íî âñêîðå çàáûëè îá èíöèäåíòå, ðàçâåëè êîñòåð, ñîîðóäèëè èìïðîâèçèðîâàííûé ñòîë, äîñòàëè ïðèâåçåííûå ñ ñîáîé ïîæèòêè è íà÷àëè íàñëàæäàòüñÿ òèøèíîé è óìèðîòâîðåíèåì ïðèðîäû.
Ñàìûì âïå÷àòëÿþùèì áûëî ðàííåå óòðî â ïàëàòêå. Ê óòðó âîçäóõ ñòàë ïðîõëàäíûì, îò çåìëè ïîòÿíóëî ñûðîñòüþ. Ïîâñþäó ðàçäàâàëîñü ìíîãîãîëîñîå ïåíèå ïòèö. Õîòåëîñü êàê ìîæíî äîëüøå âîò òàê ëåæàòü â ïàëàòêå è ñëóøàòü, ñëóøàòü, êàê ùåáå÷óò íà ðàçíûå ãîëîñà ïè÷óãè.
Ê îáåäó äðóæíî íà÷àëè ñîáèðàòüñÿ â îáðàòíûé ïóòü. È òóò âûÿñíèëîñü, ÷òî îáåùàííûé ðàíåå àâòîìîáèëü òàêæå îòñóòñòâóåò. Íàì ïðåäñòîÿëî ñàìîñòîÿòåëüíî äîáèðàòüñÿ äî ãîðîäà íà ïðîõîäÿùåì ðåéñîâîì àâòîáóñå. Åù¸ âûÿñíèëîñü, ÷òî íèêòî èç íàñ íå çíàåò ðàñïèñàíèÿ àâòîáóñîâ â ýòîì íàïðàâëåíèè. Äîáðàâøèñü äî ïóñòûííîé îñòàíîâêè, ìû áîëåå ÷àñà áåçóñïåøíî ïðîæäàëè õîòü êàêîé-íèáóäü òðàíñïîðò. Áûëî ïðèíÿòî ñîâìåñòíîå ðåøåíèå, èäòè ïåøêîì è ïî ïóòè îñòàíàâëèâàòü âñå ïðîåçæàþùèå àâòîìàøèíû. Áîëüøå âñåõ çëèëàñü Ñâåòêà. Îíà, ïî÷åìó-òî, îáâèíÿëà â çëîêëþ÷åíèÿõ íàñ:
– Ïîï¸ðëèñü íè âåñòü êóäà, íè âåñòü çà÷åì!
Ìû ñ Òàòüÿíîé ïûòàëèñü áîäðèòüñÿ. Ïåëè ñòðîåâûå ïåñíè, ïîäíèìàÿ ñåáå íàñòðîåíèå. Âñêîðå âîçëå íàñ îñòàíîâèëñÿ ñòàðåíüêèé ãàçèê, ïåðåâîçèâøèé ìîëîêî, íî ìåñòî ðÿäîì ñ âîäèòåëåì áûëî òîëüêî îäíî. Óñàäèâ Ñâåòêó, ìû ïåðåäàëè åé íàø íåáîãàòûé ñêàðá, à ñàìè ïðîäîëæèëè ïóòü óæå áîëåå ñïîêîéíûì øàãîì. Ïîãîäà ñòîÿëà çàìå÷àòåëüíàÿ: ñîëíöå èçðåäêà ïðîãëÿäûâàëî ñêâîçü áåë¸ñûå îáëàêà, äóë ë¸ãêèé âåòåðîê, íå ìó÷èëà èçíóðÿþùàÿ ëåòíÿÿ æàðà. Íàñ îêðóæàëè êðàñèâåéøèå ïåéçàæè. Äîðîãà íåñêîëüêî âîçâûøàëàñü íàä îáùèì ëàíäøàôòîì, èçâèëèñòûå ïîëîñêè ñìåøàííîãî ëåñà òî ïðèáëèæàëèñü ê äîðîãå, òî óáåãàëè âäàëü. Íà ëóãàõ áóéñòâîâàëî ðàçíîòðàâüå. Îáèëèå çåëåíè, ïîëåâûõ öâåòîâ, çàïàõîâ
Ñïóñòÿ âðåìÿ, ïîâåçëî è íàì. Íà àêòèâíóþ æåñòèêóëÿöèþ îòðåàãèðîâàë âîäèòåëü «Æèãóëåé». Âîäèòåëåì îêàçàëñÿ ñâåòëîâîëîñûé êîðåíàñòûé ìóæ÷èíà ëåò ñîðîêà. Ãëàçà íà åãî êðóãëîì ëèöå áûëè ìàëåíüêèå, áåñöâåòíî-ãîëóáîâàòûå, «ïëàâàþùèå», õîòåëîñü íàçâàòü òàêèå ãëàçà «ðûáüèìè». Ðîò, íàîáîðîò, êàçàëñÿ áîëüøèì ñ ïóõëûìè áîðäîâî-êðàñíûìè ãóáàìè. Íàä ãëàçàìè íàâèñàëè ñâåòëûå áðîâè. Âïåðåäè íà ïàññàæèðñêîì ñèäåíèè àâòî ñèäåë «ñìîðùåííûé» ñòàðè÷îê. Âîäèòåëü ñðàçó ñîîáùèë, ÷òî îíè ñ òåñòåì âîçâðàùàþòñÿ ñ ñåíîêîñà, ïîýòîìó íà çàäíåì ñèäåíèè ëåæèò êîñà, ïðè ýòîì ñîâåðøåííî áåñïå÷íûì òîíîì, íå óñëîæíÿÿ ñèòóàöèþ, ïðåäëîæèë çàíÿòü çàäíåå ñèäåíèå, åñëè ìû ñìîæåì ïîìåñòèòüñÿ âòðî¸ì. Ëåçâèå êîñû áûëî îáèëüíî îáìîòàíî òðÿïü¸ì, êîñîâèùå ïðîòÿíóòî ìåæäó ñèäåíüÿìè. Íàòàëüÿ óñåëàñü ïîâåðõ êîñû, ìû ñ Òàíåé ïî áîêàì. ß íåñêîëüêî ðàç ñâåðíóëà ìåøîê, âàëÿâøèéñÿ íà ñèäåíèè, è ïîìåñòèëà ìåæäó ñâîèì áåäðîì è îñòðè¸ì êîñû «íà âñÿêèé ïîæàðíûé». Óæå â ìàøèíå ïî èçëèøíå âåñ¸ëîìó è áåççàáîòíîìó íàñòðîåíèþ âîäèòåëÿ ìû ïîíÿëè, ÷òî îí íå òðåçâ. Ìû áûëè ìîëîäû è òàêæå áåñïå÷íû, ïîýòîìó äàæå íå ïîäóìàëè îñòàíîâèòü ìàøèíó è ïðîäîëæèòü ïóòü ïåøêîì.
Êîãäà ìàøèíà äîåõàëà äî âûâåñêè, çàèíòåðåñîâàâøåé ìåíÿ íà ïóòè ê áèîñòàíöèè, ÿ ïîíÿëà, â ÷¸ì çàêëþ÷àåòñÿ îïàñíîñòü òðàññû íà äàííîì ó÷àñòêå: ãëóáîêèå êðóòûå ðâû ñ îáåèõ ñòîðîí òÿíóëèñü âäîëü äîðîãè; âïåðåäè íàñ æäàë êðóòîé ïîâîðîò. Íàø áåççàáîòíûé, íàâåñåëå âîäèòåëü íå óñïåë âîâðåìÿ ñðåàãèðîâàòü, è ìàøèíà íå âïèñàëàñü â ïîâîðîò. Ìóæ÷èíà ñòàë âûðóëèâàòü, íî äåëàë ýòî ñëèøêîì ðüÿíî, ïðèëàãàÿ ìíîãî óñèëèé. Ìàøèíà çàìåòàëàñü îò îäíîé îáî÷èíû ê äðóãîé, à çàòåì å¸ ðåçêî ðàçâåðíóëî, ïåðåâåðíóëî, è àâòîìîáèëü íåñêîëüêî ìåòðîâ ñî ñêðåæåòîì ïðîåõàë ïî àñôàëüòó íà êðûøå êóçîâà. Ìû ÷óäîì íå ñúåõàëè â êþâåò è íå ñòîëêíóëèñü ñî âñòðå÷íûì àâòîáóñîì, âîäèòåëü êîòîðîãî âîâðåìÿ óñïåë çàòîðìîçèòü.
 ìîìåíò, êîãäà ìàøèíó íà÷àëî çàíîñèòü èç ñòîðîíû â ñòîðîíó, è â ãîëîâå ïðîìåëüêíóëà ìûñëü îá óãðîçå, ñàìîãî ñòðàõà ÿ íå èñïûòàëà. Ïîìíþ, êàê íà ìãíîâåíèå èçìåíèëîñü âîñïðèÿòèå âðåìåíè. Ïîÿâèëîñü îùóùåíèå, ÷òî âðåìÿ ðàñòÿãèâàåòñÿ, çàìåäëÿåòñÿ.  ãîëîâå íå ïðîíåñëàñü, à ïðîïëûëà ìûñëü: «Ñêîðåå áû ýòà åðóíäà çàêîí÷èëàñü!». Çàíÿòèÿ ñïîðòèâíîé ãèìíàñòèêîé íàó÷èëè ìåíÿ áûñòðî ãðóïïèðîâàòüñÿ ïðè ïàäåíèè. ß ñæàëàñü, êàê ïðóæèíà. Êîãäà ìàøèíà, íàêîíåö-òî, çàìåðëà íà ìåñòå, ÿ áûñòðî âûáðàëàñü ÷åðåç ðàçáèòîå, ðàçëåòåâøååñÿ íà ìåëêèå êóñî÷êè áîêîâîå îêíî. Ïåðâûì ïîðûâîì áûëî âûÿñíèòü, íå ñëó÷èëîñü ëè ÷åãî-òî ñòðàøíîãî ñ îñòàëüíûìè. Òàíÿ è âîäèòåëü ñàìîñòîÿòåëüíî ïîêèäàëè ïåðåâåðíóòóþ ìàøèíó. Ñòàðèê çàâèñ âíèç ãîëîâîé, ïðèòèõ. Íàøà ïîäðóãà èçäàâàëà íåïîíÿòíûå çâóêè, êîòîðûå íàñ âñåðüåç âñòðåâîæèëè. Îñòàâàëîñü îùóùåíèå ÷åãî-òî íåðåàëèñòè÷íîãî, ïîñòàíîâî÷íîãî. Õîòåëîñü ïðåêðàòèòü äåéñòâî è âåðíóòü âñ¸ íàçàä, äî íà÷àëà àâàðèè. Ìû îñòîðîæíî âûòàùèëè Íàòàøó ÷åðåç çàäíåå îêíî êóçîâà ìàøèíû îíà ñèäåëà íà àñôàëüòå, îáõâàòèâ îáåèìè ðóêàìè æèâîò, è ïîñòàíûâàëà. Íà íåäàâíî ïóñòûííîé äîðîãå âîêðóã ìàøèíû âäðóã îáðàçîâàëàñü òîëïà ëþäåé. Ñóïðóæåñêàÿ ïàðà ïðåäëîæèëà äîâåñòè Íàòàøó äî ãîðîäñêîé áîëüíèöû, ÷òîáû íå òðàòèòü äðàãîöåííîå âðåìÿ. Âîäèòåëü ïîìîã òåñòþ îñâîáîäèòüñÿ îò ðåìíÿ áåçîïàñíîñòè è ïîêèíóòü ïîâðåæäåííîå àâòî. Ê íàøåé ñ Òàíåé ðàäîñòè ñî ñòàðèêîì áûëî âñ¸ â ïîðÿäêå. Ìû ïåðåáðàëèñü ÷åðåç ðîâ è óñåëèñü íà ïðèãîðêå. Îáå ïðåáûâàëè â øîêîâîì ñîñòîÿíèè. Ñëó÷àéíûé âçãëÿä íà âîëîñû ïîäðóãè âûçâàë íåäîóìåíèå. Ê òîìó âðåìåíè Òàíÿ ñàìà çàìåòèëà, ÷òî ñ âîëîñàìè ÷òî-òî íå òàê. Äëèííûå, íèæå ïëå÷ îíè áûëè îáðåçàíû ñ îäíîé ñòîðîíû ñàíòèìåòðîâ íà ïÿòíàäöàòü âûøå, ÷åì ñ äðóãîé. Êîãäà ìû îñîçíàëè, ÷òî âîëîñû îáðåçàíû òîé ñàìîé êîñîé, êîòîðàÿ íàõîäèëàñü íà çàäíåì ñèäåíèè, íà÷àëàñü íàñòîÿùàÿ èñòåðèêà: ìû õîõîòàëè âî âåñü ãîëîñ è íèêàê íå ìîãëè îñòàíîâèòüñÿ.
Óäðó÷åííûé âîäèòåëü õîäèë èç ñòîðîíû â ñòîðîíó âîçëå ìàøèíû, íå ïîíèìàÿ, ÷òî åìó äåëàòü äàëüøå. Âîçìîæíî, îí äóìàë, ÷åì ãðîçèò àâàðèÿ, âîçìîæíî, îöåíèâàë óùåðá. Äåä ñ ïðèïîäíÿòûìè ïëå÷àìè ñòîÿë â ñòîðîíêå, ìîë÷à. Âèä ó íåãî áûë ðàñòåðÿííûé, êàê áóäòî ýòî îí âèíîâàò â ïðîèçîøåäøåì. Ìû áåçîñòàíîâî÷íî õîõîòàëè ñòîëüêî, ñêîëüêî ðàçðÿäêè òðåáîâàëî íàøå ñîñòîÿíèå. Íàêîíåö, óñïîêîèâøèñü, íå ïîïðîùàâøèñü íè ñ âîäèòåëåì, íè ñî ñòàðèêîì, ìû ñ Òàíåé âûáðàëèñü íà äîðîãó è ïîïëåëèñü äàëüøå, îñòàíàâëèâàÿ ïðîåçæàþùèé òðàíñïîðò. Âñêîðå ïðèòîðìîçèëà ìàøèíà, è íàñ áëàãîïîëó÷íî äîâåçëè â ãîðîä äî îáùåæèòèÿ. Îáñóæäàòü ÷òî-ëèáî íå áûëî ñèë. Ïðåæäå, ÷åì íà÷àòü ðàçûñêèâàòü â ïðè¸ìíûõ ïîêîÿõ ñâîþ ïîäðóãó, îáå ðåøèëè áûñòðåíüêî ïåðåîäåòüñÿ. Ìîÿ îëèìïèéêà â îáëàñòè ñïèíû, ïî÷åìó-òî, áûëà âñÿ â äûðî÷êàõ, ñëîâíî å¸ ïðîñòðåëèëè èç àâòîìàòà. Óãðþìûå, ïîíèêøèå ìû âîøëè â êîìíàòó. Ñâåòà, óçíàâ, â ÷¸ì äåëî, íà÷àëà êðè÷àòü, îáâèíÿÿ íàñ â ñëó÷èâøåìñÿ. Íå óñïåëè ìû îòïðàâèòüñÿ íà âàõòó ê òåëåôîíó, â êîìíàòó âîøëà Íàòàøà. Îíà âñ¸ åù¸ äåðæàëàñü çà æèâîò, íî, óëûáàÿñü, ïðîèçíåñëà:
– Óøèá âñåé áàáóøêè.
Íåñìîòðÿ íà ñ÷àñòëèâûé èñõîä, âñå â÷åòâåðîì äîëãî èãíîðèðîâàëè çíàêîìîãî ôîòîãðàôà, ïåðåëîæèâ íà íåãî îòâåòñòâåííîñòü çà íèøè çëîêëþ÷åíèÿ. Íî ñî âðåìåíåì ýìîöèè ïîóëåãëèñü, ïîîñòûëè è îáùåíèå ïðîäîëæèëîñü. Îñåíüþ, êîãäà ó÷åáíûé ãîä áûë óæå â ðàçãàðå, âîçëå îáùåæèòèÿ ïîÿâèëñÿ íîâûé äâîðíèê.  í¸ì ìû óçíàëè âîäèòåëÿ «Æèãóëåé», íî íèêòî íå ïîäàë âèäà, ÷òî çíàêîì ñ íèì. Ïðè âèäå ìóæ÷èíû, êàæäàÿ ñòàðàëàñü ïðîáåæàòü ìèìî, îñòàâøèñü íåçàìå÷åííîé. Äëÿ íàñ îñòàëîñü çàãàäêîé, çà÷åì îí ïîÿâèëñÿ âîçëå îáùåæèòèÿ.
Источник
Модераторы..ну не переименовывайте тему..весь прикол испортите. заранее спасибо
История, рассказанная одним из зрителей после концерта
В медицине случается много забавного. Например, пришел в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла да еще и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошел до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. Врача в этот момент на приеме не оказалось. Несчастного, или, как говорят в таких случаях, потерпевшего, приняла медсестра. Что увидела, то и написала в журнале приема: «Голова в инородном теле».
Врачи часто рассказывают о том, как приходят к ним люди с ложками в желудках, с вилками, с разжеванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи»…
Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моем концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия – без вектора. И решил мне привести еще одно тому доказательство.
Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» – уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень искренне сознался, что за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперед.
Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда – даже «ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:
– Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.
Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.
Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:
– Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?
Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.
Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:
– На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.
Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел смотрел на него, потом не выдержал – спрашивает:
– Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?
– Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.
Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:
– Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?
Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!
– Конечно, дам.
Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:
– Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!
Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.
Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал…
Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?
если кому интересно еще одна история 🙂
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов – препод физики, говорит: “Как так?! Я – кандидат наук,
со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и
вытащить!“, и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.
Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в
больницу. Говорят – мужик с лампочкой во рту. Че делать?“. Медсестра думает: “Во прикольщики!“, начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. “Не могу, говорит, понять как так и все тут!“. Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует – не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: “Че, мол, дибилов везешь?“.
Способный говорить отвечает: “Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли“.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: “чтоб не повторялось“. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает
заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом
П.с так вот в чем соль.. рассказала я это другу по телефону…через 15 минут приходит смска “вызови мне скорую…я уже не могу“ …………………………..
Источник
Диета
– это научно разработанная программа
борьбы мозга с желудком, заведомо
обречённая на провал.
–
Так, доченька, шажочек, еще шажочек.
Молодец. Вова, неси быстрей камеру – дочь
с клуба вернулась!
— Деньги
есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду
признателен!
–
Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец
берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько
рыбок.
Отец:
– И эти рыбки уже никогда
не смогут из нее выпутаться. Поэтому,
сынок, Интернет и называют сетью.
— Привет,
чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость
плодами пота несчастных африканских
невольников.
— Чё?
— Кофе пью.
Судья
зачитывает приговор по делу о
многоженстве:
-Но в связи с тем, что
деяния подсудимого попадают под амнистию,
объявленную вчера Гос.Думой, суд
постановил: уголовное дело
прекратить,подсудимого освободить
из-под стражи в зале суда.
Подсудимый
, вам приговор понятен?
Подсудимый, с
тоской глядя в зал,где сидят семь
потерпевших со злобными физиономиями:
–
Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?
–
Только никаких баб на корабле, они к
несчастью!
– Капитан, прекратите
навязывать нам свою ориентацию!
— Я
хотел бы взять кредит на бабу.
— Как
это?
— Ну типа цветы ей покупать, в
кино водить.
— Это потребительский.
—
Не говорите про неё так!
Врач
на повышенных тонах в коридоре отчитывает
какую-то соседнюю больницу за нехватку
мест и что-то ещё. Дед-посетитель не
выдерживает, громко возмущается
– Что
Вы тут разорались?! Держите себя в
руках!
– Я не ору! Это Вы тут не выступайте!
И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед,
недовольно
– А я, собственно, к нему на
приём и записан!
Врач, после некоторого
замешательства
– А я, собственно,
невропатолог…
бабуля, сидящая в
сторонке
– Вот, они и нашли друг друга…
–
Как вас зовут?
– Владимир Александрович…
или Сергеевич…
– Вы не знаете, или не
помните?
– Нет, я-то как раз помню… Мать
не уверена!
Почистить
ноутбук и вечером об этом деле рассказал
другу.
– Сегодня ноут разбирал и чистил
полностью, собрал и 3 болтика “лишних”
осталось…
– Чёт дофига, обычно 2
остается.
Умная
женщина всегда отпустит на рыбалку
своего мужа!
А мудрая женщина — еще и
с детьми!
— Слушай,
а у тебя как машина в -25 градусов
заводится?
— Не знаю, она не открывается…
Район
современных многоэтажек. Чадо со двора
зовет маму:
– Мама-а-а-а…
(Громче): –
Мама-а-а-а…
(Дикий вопль на весь район):
– Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого
этажа высовывается женщина:
– Чего
тебе?
– Папу позови.
Доктор
ставит кавказцу клизму, приговаривая:
–
Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор,
давай на “ты” пэрэйдем!
Я
догадывался, что на свиданиях с девушками
иногда веду себя скучно.
Но когда она
вдруг замолчала, достала ручку и начала
решать судоку, я понял, что сегодня я
побил все рекорды.
–
Изя, ведь ты овдовел?
– Таки да…
–
Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
–
Пожалуй, но с одним условием.
– Каким?
– У нее должна быть астма.
– ?!
–
Понимаешь, после бедной Сарочки осталось
столько лекарств!
Судят
цыгана за то что украл лошадь. Судья
говорит:
– подсудимый, что скажете в
свое оправдание?
Цыган рассказывает:
–
Иду я значит по дороге, смотрю – на дороге
лошадь лежит, ну я ее слева обойти – не
получается, справа – не получается, места
нет, ну думаю переступлю через нее и
дальше пойду, только ногу поднял чтобы
переступить, а она кааак понесется,
хорошо товарищ участковый остановил…..
Приходит
старушка к врачу:
— На что жалуетесь?
Что беспокоит? Что болит? — спрашивает
доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки
ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем:
«Ушиб всей бабки».
Источник