Ушиб всей бабки это

–
Так, доченька, шажочек, еще шажочек.
Молодец. Вова, неси быстрей камеру – дочь
с клуба вернулась!

— Деньги
есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду
признателен!

–
Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец
берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько
рыбок.
Отец:
– И эти рыбки уже никогда
не смогут из нее выпутаться. Поэтому,
сынок, Интернет и называют сетью.

— Привет,
чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость
плодами пота несчастных африканских
невольников.
— Чё?
— Кофе пью.

Судья
зачитывает приговор по делу о
многоженстве:
-Но в связи с тем, что
деяния подсудимого попадают под амнистию,
объявленную вчера Гос.Думой, суд
постановил: уголовное дело
прекратить,подсудимого освободить
из-под стражи в зале суда.
Подсудимый
, вам приговор понятен?
Подсудимый, с
тоской глядя в зал,где сидят семь
потерпевших со злобными физиономиями:
–
Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?

–
Только никаких баб на корабле, они к
несчастью!
– Капитан, прекратите
навязывать нам свою ориентацию!

— Я
хотел бы взять кредит на бабу.
— Как
это?
— Ну типа цветы ей покупать, в
кино водить.
— Это потребительский.
—
Не говорите про неё так!

Врач
на повышенных тонах в коридоре отчитывает
какую-то соседнюю больницу за нехватку
мест и что-то ещё. Дед-посетитель не
выдерживает, громко возмущается
– Что
Вы тут разорались?! Держите себя в
руках!
– Я не ору! Это Вы тут не выступайте!
И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед,
недовольно
– А я, собственно, к нему на
приём и записан!
Врач, после некоторого
замешательства
– А я, собственно,
невропатолог…
бабуля, сидящая в
сторонке
– Вот, они и нашли друг друга…

–
Как вас зовут?
– Владимир Александрович…
или Сергеевич…
– Вы не знаете, или не
помните?
– Нет, я-то как раз помню… Мать
не уверена!

Почистить
ноутбук и вечером об этом деле рассказал
другу.
– Сегодня ноут разбирал и чистил
полностью, собрал и 3 болтика “лишних”
осталось…
– Чёт дофига, обычно 2
остается.

Умная
женщина всегда отпустит на рыбалку
своего мужа!
А мудрая женщина — еще и
с детьми!

— Слушай,
а у тебя как машина в -25 градусов
заводится?
— Не знаю, она не открывается…

Район
современных многоэтажек. Чадо со двора
зовет маму:
– Мама-а-а-а…
(Громче): –
Мама-а-а-а…
(Дикий вопль на весь район):
– Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого
этажа высовывается женщина:
– Чего
тебе?
– Папу позови.

Доктор
ставит кавказцу клизму, приговаривая:
–
Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор,
давай на “ты” пэрэйдем!

Я
догадывался, что на свиданиях с девушками
иногда веду себя скучно.
Но когда она
вдруг замолчала, достала ручку и начала
решать судоку, я понял, что сегодня я
побил все рекорды.

–
Изя, ведь ты овдовел?
– Таки да…
–
Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
–
Пожалуй, но с одним условием.
– Каким?

– У нее должна быть астма.
– ?!
–
Понимаешь, после бедной Сарочки осталось
столько лекарств!

Судят
цыгана за то что украл лошадь. Судья
говорит:
– подсудимый, что скажете в
свое оправдание?
Цыган рассказывает:
–
Иду я значит по дороге, смотрю – на дороге
лошадь лежит, ну я ее слева обойти – не
получается, справа – не получается, места
нет, ну думаю переступлю через нее и
дальше пойду, только ногу поднял чтобы
переступить, а она кааак понесется,
хорошо товарищ участковый остановил…..

Приходит
старушка к врачу:
— На что жалуетесь?
Что беспокоит? Что болит? — спрашивает
доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки
ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем:
«Ушиб всей бабки».

Анекдоты — Стоит старушка на улице и кричит.

Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: — Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: — А может быть, я беременная? — Ты не можешь быть беременной. — Это ещё почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней—маленькая девочка на коленях у старушки. — Такой я была пятьдесят лет назад. Нравлюсь я вам? — Очень, а кто эта малютка?

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: — Интеллигенты перевелись. Сидящий: — Интеллигентов, мамаша, много, местов нет.

Беседа старушек: — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? — Нет! А на чем? — На ногах. Удалила копыта.

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу: — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? — Ну да, и что из этого? — Моя кошка только что убила вашу собаку. — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! — Она застряла у нее в горле.

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: — Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!

Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то? — Да еврея какого—то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда.

Две старушки разговаривают:
— У тебя внучок приехал? — Да уж неделю гостит.
— Ну и как? Дедушке помогает? — Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Наркоман садится в автобусе около старушки. — Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

К врачу приходит старушка: — Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою…Сяду, и сижу, сижу, сижу… Лягу, и лежу, лежу, лежу… Доктор говорит ей: — Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди…

— Мисс Джоунс, пожалуйста, не отдадите ли вы мне мою стрелу?
— Конечно, милый, — отвечает старушка. — А где же она? — Я думаю, она застряла в вашей кошке.

Две старушки едут в поезде. Разговорились. — Вы куда едете? — В Уфу. — А я из Уфы.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: — Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: — Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить. Третья: — Вот расхвалились! У меня и зубов—то нет, и волосы реденькие и седые. И старше—то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить.

Стоит старушка на улице и кричит: — ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает: — Кого? — Меня. — Когда? — Да двадцать пять лет назад. — А что же ты кричишь? — Да приятно вспомнить…

— В подземном переходе благотворительная организация “Врачи без границ” попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами. — Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.

Сидит пожилая нищенка с плакатиком «Подайте дочери на операцию». — Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. — Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: — она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами…

Звонок за дверью. К двери подходит старушка: — Кто там? За дверью раздаётся ангельский басок: — Мы из морга! Бабулька, робко: — А я не вызывала! За дверью: — А у нас ПЛАН!

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. — Ты что, хочешь меня изнасиловать? — Да нет, что вы! Избави Бог! — А придется!

Сидят на завалинке две старушки. Одна глухая, другая еле видит. Слепая: — Слышь, на базаре селедку продавали. Сначала вот такую (показывает на локоть), а потом совсем мелкую (показывает на запястье). Глухая: — Главное, что бы человек был хороший.

Старушка на рынке. — Почём гречка, милый? — А у тебя валидол с собой?

Следователь допрашивает бандита: — Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели! — Ну, навели. На шкатулке же была надпись: — Вскрыть после моей смерти. Я же читать умею…

Фраза доктора: — До свадьбы заживет! — сильно удивила 80—летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Источник статьи: https://zen.yandex.ru/media/id/5d6427f197b5d400ad6adea0/anekdoty-stoit-starushka-na-ulice-i-krichit-5d89a4023642b600ad89e0da

KIA Sportage Черепашка-молния › Бортжурнал › Ушиб всей бабки — ДТП 2010г.

Конечно немного старая запись, но как говорится «Memento mori»

В понедельник 10 утра двигался по Бульвару Ибрагимова между ул. Цюрупы и Ленина.
Оба ряда медленно ползут, перестраиваюсь на трамвайные пути (все равно поворачивать налево на Ленина).

Справа из-за машины выбегает женщина, на голове капюшон, по сторонам не смотрит и прям под меня. Я по тормозам, смотрю на нее и, четко помню, жду куда она, толи ошархнется назад или вперед ломанется.

Хрен там, даже голову не повернула. Естественно это секунда-две.
Как говориться столкновения избежать не удалось.

Первая мысль — глупо, потом уже мат.

Вышли — жива вроде, пытается вставать, сказал нельзя, лежит плачет. Тут-же стали тормозить свидетелей. Остановились двое, мужик перед которым она перебежала и следующий за ним. Также остановился патриот МЧС.
Так повезло, что по встречке ехала скорая, сразу ее тормознули, осмотр, диагноз «ушиб всей бабки», носилки, убрали ее со снега и пяти минут не лежала.
Вызвал ментов, приехали быстро, но говорят раз есть потерпевшие, то нужны дознаватели. Подумал, прикинул, щас показания давать, схему рисовать, позвонил знакомому автоюристу, тот проконсультировал последовательность действий потом приехал.
Как только приехала скорая выставил знак, начал фоткать все подряд, общие планы, колеса, тормозные пути на фотик.

Дознавателей ждали где-то минут сорок, приехали, стали все оформлять (жлобскому обращению гайцов, типа: «Иди сюда! на держи метр!» я не удивился, ощущение, что если я попал в дтп, априори нечеловек). Жена всех свидетелей переписала, данные женщины, номер бригады.
Гайцы составили схему — грят подписывай. Передал ее знакомому, он говорит, а где тормозной путь? Вот откуда я в таком состоянии (ясен пень, что теток не каждый день сбиваешь, разволновался) могу думать о таких вещах.
Гайцы грят а нету его! Бодались- бодались, следы шипов видны, но снегом то уже все заметённое, достал фотик на экране показал им, успокоились. Но ведь получается, что потом, при разборе ДПП это мог быть ключевой момент, тормозил я или нет. Может я вообще за дорогой не следил и снес человека, поди чего докажи.

По замерам тоже повезло. Там узкая тропинка в сугробе, т.е. место контакта однозначно с точностью до полуметра. На фотках хорошо видно. Секунда на реакцию водителя, небольшой тормозной след, да еще по снегу — все мне в плюс. Скорость то небольшая была.
Тут надо сказать, что женщине повезло, что машина наскочила на бордюр и уходила в газон, еслиб колеса пошли вдоль бордюра, то я еще и по ее ногам бы проехал.
Она крепко приложилась головой об капот, но удар смягчила шапка и капюшон. Забегая вперед сажу, что отделалась она ушибами ног и растяжения и разрывом связок, т.е. не тяжкие.

Удивляют прохожие. Только снесли человека, а они все равно в неположенном месте прутся, хотя до светофора 30-40м ????

Документы отдали, поехали говорит в трубку дуть в Дему, езжай за нами. Дул три раза, тоже блин сразу не могли сказать, что дуть надо так, чтоб прям глаза вылазили. С пятницы не пивши, но все равно очково, показало по нулям.
Приседал, крутился, нос трогал и т.д.

В полк потом мы не успевали, приехали после обеда, написали объяснение. Еще несколько ключевых моментов подсказал Фарит: светофор в прямой видимости, свет фар включен и т.д. Дознаватель куда-то свалил, ждать не стали, потом еще раз заезжали, короче отложили на завтра.
Домой приехал уже часов в шесть. Давай звонить по больницам, чего с теткой. Куда ни звонили, нигде ее нет. Потом уже со второго раза трубку взяла, дома оказалась.

Говорит, что гайцы к ней приезжали, взяли бумагу об отказе претензий, описала повреждения. Хоть чуть-чуть легче стало, а то после дтп человек хорошо разговаривает, а потом в больнице дубу даст и разгребайся с этим. Жаловалась, что болит все, а никого нет, дочь не скоро приедет. Короче скатались к ней, взяли рецепт, купили антибиотик, мазь от ушибов.

Время уже пол одиннадцатого, звонит дознаватель, освободился он. Ладна, едем к нему. Сразу как зашел, включил диктофон и… шикарная запись.
С ходу инспектор говорит, что же вы молодой человек такое делаете, чуть что сразу адвокатов нанимаете, они нам потом типа мешают Вы что, представителям закона не доверяете? Сказать, что я выпал, ничего не сказать. :)))

Потом пошли прелюдии, что вот сейчас он должен возбудить дело, рассмотреть материалы, оценить урон здоровью и чуть-ли не вынести приговор.
Ок, говорю начинай.
Бла-бла щас говорит время уже позднее, а ему еще схему на миллиметровку переносить. Ты ее подпиши, а я ее потом в дежурство нарисую.
Ага грю щас! рисуйте, я подожду.
Пробурчал, что-то типа что-же вы подозрительные такие ????

Выйдите в коридор — вышел, позвали — зашел.

Бла-бла, а тут типа есть бумага от женщины, что она к вам претензии не имеет и дело возбуждать не надо. Вот я на нее протокол написал, о ДТП.

Спросил буду ли я ей претензии по машине предъвлять, есть-ли каска? Сказал, что каски нет, претензий нет (из повреждений вмятина и царапины небольшие на капоте и крыло подогнуто, хрен с ними).

Что за привычка такая сначала описать самую мрачную картину, а потом сказать, что иди домой. Позвонил еще раз Фариту, тот подтвердил, что все нормально. В первом часу ночи вернулся домой.

Надо ли говорить, что вопрос с покупкой регистратора решался в кратчайшие сроки.

З.Ы, после этого случая я против кенгуринов.
Да, он сильно помог, когда я на стрекочущей АБС по первому снегу приехал в свой гараж, да и в лесу спокойнее, но это все ничто по сравнению с гемороем в ДТП, если будут тяжкие повреждения.

Источник статьи: https://www.drive2.ru/l/4430874/