Ушиб всей бабушки задорнов

Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Все-таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки охотника за кирпичами».

Итак… Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.

Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все-таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют все-таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз…

Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все-таки сегодня вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.

Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна».

Молодец, подумал я, еще и луной успел полюбоваться!

И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего-то приближающегося. Какая-то тень летела на меня. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки».

Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Все-таки есть чему у нас поучиться!

Дорогая лампочка

История, рассказанная одним из зрителей после концерта

В медицине случается много забавного. Например, пришел в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла да еще и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошел до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. Врача в этот момент на приеме не оказалось. Несчастного, или, как говорят в таких случаях, потерпевшего, приняла медсестра. Что увидела, то и написала в журнале приема: «Голова в инородном теле».

Врачи часто рассказывают о том, как приходят к ним люди с ложками в желудках, с вилками, с разжеванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи»…

Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моем концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия – без вектора. И решил мне привести еще одно тому доказательство.

Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» – уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень искренне сознался, что за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперед.

Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда – даже «ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:

– Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.

Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.

Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:

– Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?

Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.

Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:

– На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.

Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел-смотрел на него, потом не выдержал – спрашивает:

– Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?

– Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.

Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:

– Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?

Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!

– Конечно, дам.

Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:

– Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!

Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.

Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал…

Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?

–
Так, доченька, шажочек, еще шажочек.
Молодец. Вова, неси быстрей камеру – дочь
с клуба вернулась!

— Деньги
есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду
признателен!

–
Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец
берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько
рыбок.
Отец:
– И эти рыбки уже никогда
не смогут из нее выпутаться. Поэтому,
сынок, Интернет и называют сетью.

— Привет,
чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость
плодами пота несчастных африканских
невольников.
— Чё?
— Кофе пью.

Судья
зачитывает приговор по делу о
многоженстве:
-Но в связи с тем, что
деяния подсудимого попадают под амнистию,
объявленную вчера Гос.Думой, суд
постановил: уголовное дело
прекратить,подсудимого освободить
из-под стражи в зале суда.
Подсудимый
, вам приговор понятен?
Подсудимый, с
тоской глядя в зал,где сидят семь
потерпевших со злобными физиономиями:
–
Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?

–
Только никаких баб на корабле, они к
несчастью!
– Капитан, прекратите
навязывать нам свою ориентацию!

— Я
хотел бы взять кредит на бабу.
— Как
это?
— Ну типа цветы ей покупать, в
кино водить.
— Это потребительский.
—
Не говорите про неё так!

Врач
на повышенных тонах в коридоре отчитывает
какую-то соседнюю больницу за нехватку
мест и что-то ещё. Дед-посетитель не
выдерживает, громко возмущается
– Что
Вы тут разорались?! Держите себя в
руках!
– Я не ору! Это Вы тут не выступайте!
И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед,
недовольно
– А я, собственно, к нему на
приём и записан!
Врач, после некоторого
замешательства
– А я, собственно,
невропатолог…
бабуля, сидящая в
сторонке
– Вот, они и нашли друг друга…

–
Как вас зовут?
– Владимир Александрович…
или Сергеевич…
– Вы не знаете, или не
помните?
– Нет, я-то как раз помню… Мать
не уверена!

Почистить
ноутбук и вечером об этом деле рассказал
другу.
– Сегодня ноут разбирал и чистил
полностью, собрал и 3 болтика “лишних”
осталось…
– Чёт дофига, обычно 2
остается.

Умная
женщина всегда отпустит на рыбалку
своего мужа!
А мудрая женщина — еще и
с детьми!

— Слушай,
а у тебя как машина в -25 градусов
заводится?
— Не знаю, она не открывается…

Район
современных многоэтажек. Чадо со двора
зовет маму:
– Мама-а-а-а…
(Громче): –
Мама-а-а-а…
(Дикий вопль на весь район):
– Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого
этажа высовывается женщина:
– Чего
тебе?
– Папу позови.

Доктор
ставит кавказцу клизму, приговаривая:
–
Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор,
давай на “ты” пэрэйдем!

Я
догадывался, что на свиданиях с девушками
иногда веду себя скучно.
Но когда она
вдруг замолчала, достала ручку и начала
решать судоку, я понял, что сегодня я
побил все рекорды.

–
Изя, ведь ты овдовел?
– Таки да…
–
Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
–
Пожалуй, но с одним условием.
– Каким?

– У нее должна быть астма.
– ?!
–
Понимаешь, после бедной Сарочки осталось
столько лекарств!

Судят
цыгана за то что украл лошадь. Судья
говорит:
– подсудимый, что скажете в
свое оправдание?
Цыган рассказывает:
–
Иду я значит по дороге, смотрю – на дороге
лошадь лежит, ну я ее слева обойти – не
получается, справа – не получается, места
нет, ну думаю переступлю через нее и
дальше пойду, только ногу поднял чтобы
переступить, а она кааак понесется,
хорошо товарищ участковый остановил…..

Приходит
старушка к врачу:
— На что жалуетесь?
Что беспокоит? Что болит? — спрашивает
доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки
ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем:
«Ушиб всей бабки».

Конечно немного старая запись, но как говорится «Memento mori»

В понедельник 10 утра двигался по Бульвару Ибрагимова между ул. Цюрупы и Ленина.
Оба ряда медленно ползут, перестраиваюсь на трамвайные пути (все равно поворачивать налево на Ленина).

Справа из-за машины выбегает женщина, на голове капюшон, по сторонам не смотрит и прям под меня. Я по тормозам, смотрю на нее и, четко помню, жду куда она, толи ошархнется назад или вперед ломанется.

Хрен там, даже голову не повернула. Естественно это секунда-две.
Как говориться столкновения избежать не удалось.

Первая мысль — глупо, потом уже мат.

Вышли — жива вроде, пытается вставать, сказал нельзя, лежит плачет. Тут-же стали тормозить свидетелей. Остановились двое, мужик перед которым она перебежала и следующий за ним. Также остановился патриот МЧС.
Так повезло, что по встречке ехала скорая, сразу ее тормознули, осмотр, диагноз “ушиб всей бабки”, носилки, убрали ее со снега и пяти минут не лежала.
Вызвал ментов, приехали быстро, но говорят раз есть потерпевшие, то нужны дознаватели. Подумал, прикинул, щас показания давать, схему рисовать, позвонил знакомому автоюристу, тот проконсультировал последовательность действий потом приехал.
Как только приехала скорая выставил знак, начал фоткать все подряд, общие планы, колеса, тормозные пути на фотик.

Дознавателей ждали где-то минут сорок, приехали, стали все оформлять (жлобскому обращению гайцов, типа: “Иди сюда! на держи метр!” я не удивился, ощущение, что если я попал в дтп, априори нечеловек). Жена всех свидетелей переписала, данные женщины, номер бригады.
Гайцы составили схему — грят подписывай. Передал ее знакомому, он говорит, а где тормозной путь? Вот откуда я в таком состоянии (ясен пень, что теток не каждый день сбиваешь, разволновался) могу думать о таких вещах.
Гайцы грят а нету его! Бодались- бодались, следы шипов видны, но снегом то уже все заметённое, достал фотик на экране показал им, успокоились. Но ведь получается, что потом, при разборе ДПП это мог быть ключевой момент, тормозил я или нет. Может я вообще за дорогой не следил и снес человека, поди чего докажи.

По замерам тоже повезло. Там узкая тропинка в сугробе, т.е. место контакта однозначно с точностью до полуметра. На фотках хорошо видно. Секунда на реакцию водителя, небольшой тормозной след, да еще по снегу — все мне в плюс. Скорость то небольшая была.
Тут надо сказать, что женщине повезло, что машина наскочила на бордюр и уходила в газон, еслиб колеса пошли вдоль бордюра, то я еще и по ее ногам бы проехал.
Она крепко приложилась головой об капот, но удар смягчила шапка и капюшон. Забегая вперед сажу, что отделалась она ушибами ног и растяжения и разрывом связок, т.е. не тяжкие.

Удивляют прохожие. Только снесли человека, а они все равно в неположенном месте прутся, хотя до светофора 30-40м 🙁

Документы отдали, поехали говорит в трубку дуть в Дему, езжай за нами. Дул три раза, тоже блин сразу не могли сказать, что дуть надо так, чтоб прям глаза вылазили. С пятницы не пивши, но все равно очково, показало по нулям.
Приседал, крутился, нос трогал и т.д.

В полк потом мы не успевали, приехали после обеда, написали объяснение. Еще несколько ключевых моментов подсказал Фарит: светофор в прямой видимости, свет фар включен и т.д. Дознаватель куда-то свалил, ждать не стали, потом еще раз заезжали, короче отложили на завтра.
Домой приехал уже часов в шесть. Давай звонить по больницам, чего с теткой. Куда ни звонили, нигде ее нет. Потом уже со второго раза трубку взяла, дома оказалась.

Говорит, что гайцы к ней приезжали, взяли бумагу об отказе претензий, описала повреждения. Хоть чуть-чуть легче стало, а то после дтп человек хорошо разговаривает, а потом в больнице дубу даст и разгребайся с этим. Жаловалась, что болит все, а никого нет, дочь не скоро приедет. Короче скатались к ней, взяли рецепт, купили антибиотик, мазь от ушибов.

Время уже пол одиннадцатого, звонит дознаватель, освободился он. Ладна, едем к нему. Сразу как зашел, включил диктофон и… шикарная запись.
С ходу инспектор говорит, что же вы молодой человек такое делаете, чуть что сразу адвокатов нанимаете, они нам потом типа мешают Вы что, представителям закона не доверяете? Сказать, что я выпал, ничего не сказать. :)))

Потом пошли прелюдии, что вот сейчас он должен возбудить дело, рассмотреть материалы, оценить урон здоровью и чуть-ли не вынести приговор.
Ок, говорю начинай.
Бла-бла щас говорит время уже позднее, а ему еще схему на миллиметровку переносить. Ты ее подпиши, а я ее потом в дежурство нарисую.
Ага грю щас! рисуйте, я подожду.
Пробурчал, что-то типа что-же вы подозрительные такие 🙂

Выйдите в коридор — вышел, позвали — зашел.

Бла-бла, а тут типа есть бумага от женщины, что она к вам претензии не имеет и дело возбуждать не надо. Вот я на нее протокол написал, о ДТП.

Спросил буду ли я ей претензии по машине предъвлять, есть-ли каска? Сказал, что каски нет, претензий нет (из повреждений вмятина и царапины небольшие на капоте и крыло подогнуто, хрен с ними).

Что за привычка такая сначала описать самую мрачную картину, а потом сказать, что иди домой. Позвонил еще раз Фариту, тот подтвердил, что все нормально. В первом часу ночи вернулся домой.

Надо ли говорить, что вопрос с покупкой регистратора решался в кратчайшие сроки.

З.Ы, после этого случая я против кенгуринов.
Да, он сильно помог, когда я на стрекочущей АБС по первому снегу приехал в свой гараж, да и в лесу спокойнее, но это все ничто по сравнению с гемороем в ДТП, если будут тяжкие повреждения.