Бриллиантовая рука у него не открытый а закрытый перелом
- Главная
- Фильмо-цитаты
- Бриллиантовая рука
- Цитаты
Все цитаты и крылатые фразы из фильма “Бриллиантовая рука”
― Что делать – такова се ля ви, как говорят у них…
― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
― Достаточно одной таблэтки…
Про фильм и самые-самые цитаты… (Руссо туристо – облико морале…)
Полный текст фильма… (Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству – бой!)
Тексты песен… (Песня про зайцев! и про трын-траву…)
Скачать цытаты с картинками! (Пароль старый: Черт побери. Pdf – 1,9 мБ)
В двух словах
Семен Семеныч вступает в неравную схватку с международной контрабандистской организацией. Он пройдет через огонь, воду и медные трубы. Он совершит любой подвиг, чтобы избавить Родину от иностранных бриллиантов, проникающих к нам по тайным непроверенным каналам.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма “Бриллиантовая рука”?
– Да можно и не перечитывать. Их все равно наизусть все знают. С другой стороны, сколько не перечитывай – каждый раз смешно.
А теперь – цитаты
―Фиш-стрит, рыбна улица, аптека “Чиканук”…
―Лелик, я все прекрасно помню!
―Все должно быть достоверно: упал, выругался…
―”Черт возьми!” Ух, прости – “Черт побери!”
―Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно… Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное – этот самый реализм! Ха-ха-ха-ха-ха. Ну – пора, турыст!
―…А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
―Нет-нет-нет-нет-нет!
―А я взял.
―Водку?
―А вот я люблю песню про зайцев.
―Про кого?
―Про зайцев.
―Сеня, про зайцев – это не актуально!
Стамбул – город контрастов
―Цигель-цигель, ай-лю-лю…
―Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет! Руссо туристо – облико морале… Ферштейн?..
―Пароль старый – “Черт побери!?
―Черт побери!
―А он точно с теплохода “Михаил Светлов”?
―Нам сообщили так.
―Теплоход через час уйдет!
―/* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
―/* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */ Простите, погорячился…
―Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Придется вам, Семен Семеныч, поработать под прикрытием
―Я не пью…
Читали в “Неделе” отдел “Для дома, для семьи”? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
―Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся – гипс.
―Береги руку, Сеня, береги!
―Что делать – такова се ля ви, как говорят у них…
Родной город. Все только начинается
―Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот – то это надолго.
―Только без рук!
―Наверно, мне бы надо…
―Не надо! Он согласился?
―Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если…
―Не стоит!
―Ясно. Тогда может быть нужна…
―Не нужно!
―Понятно… Разрешите хотя бы…
―Вот это попробуйте!
―Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
―Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец – с трупа.
―С чьего трупа?
―Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?
―Семен Семеныч!
― Что у Вас с рукой?
―Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
―Золото, бриллианты!
―Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
―За это убивать надо!
―Лёлик, только без рук, я все исправлю!
―Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!
Наши дворы не для гуляний. А для эстетики
―А я Вам говорю – наши дворы планируются не для гуляний!
―А для чего?
―Для эстетики!
―А где ж ему гулять?
―Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!
―Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака – друг человека! А у нас управдом – друг человека!
―Алло, папаша, огоньку не найдется?
―А-а-а.
―Ты что – глухонемой, что ли?
―Да.
―Понятно.
План номер раз: втереться в доверие
―Только не суетись: дитям – мороженое, его бабе – цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов! Идиот, дитям-мороженое!
―У папы там совсем не то, что он всем говорит.
―А что?
―Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
―Хороший мальчик…
Показ мод и орудие преступления
―Легким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются…
превращаются брюки… в элегантные шорты! простите, маленькая техническая неувязка…
―Лёлик, но это же не эстетично.
―Зато дешево, надежно и практично!
―Не беспокойся, Козадоев!
―Козодоев!
―Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!
―Да… бедняга. Ребят, на его месте должен был быть я!
―Напьешься – будешь!
― Наши люди в булочную на такси не ездят!
Белая скала. Отличный клев…
―Дяденька, чего вы кричите?
―Иди отсюда, мальчик, не мешай… А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!
План номер два: подпоить
―Летять утки… Летять утки…
―И два гуся…
―Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием “Дичь”…
―Как?
―Дичь!.. он определил летний ресторан “Плакучая Ива”. Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами “мэ” и “жо”. Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.
―Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
Газовые войны. Эпизод I: явная угроза
―Пожалуйста, сто штук, только подряд.
О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
―Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
―А ради чего?
―Газеты надо читать!
―А что?
―Хмм…
―Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
―А если…
― А если не будут брать – отключим газ.
―Что у Вас с головой?
―Деньги!
―Семен Семеныч.
―Понял!
― С войны не держал боевого оружия…
―Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
―Дайте один боевой!
Ресторан “Плакучая Ива”. Операция “Дичь”
―Я тебя тоже не сразу узнал…
―Да?
―Угу! Ты зачем усы сбрил?
―Что?
―Я говорю – зачем усы сбрил, дурик?
―У кого?
―Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
―Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?
―Ну, будете у нас на Колыме – милости просим! Нет, уж лучше вы к нам.
―А дичь?
―Дичь не улетит, она жареная.
И худшее наступило
― Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству – бой!
―После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада… Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: “Собака – друг человека”. Странная, если не сказать больше…
―А это? Элементы сладкой жизни. И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!
―Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!
―Поехали к шефу!
В таком виде я не могу… Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
―Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!
―Как ты могла подумать такое? Ты – жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
―А что, что я должна была подумать?
― Все что угодно, но только не это!
―Молчи, несчастная! Молчи!
―Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
―Какого?
―Этого я тебе не могу сказать! Пока. Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят… посмертно…
―Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
―К сожалению, нет.
―Нет, да? Будем искать.
―У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
―К сожалению, нет.
―Нет, да? Будем искать…
План номер три. Отель “Атлантик”
―Клиент прибыл!
―Лелик, а если он сейчас уйдет?
―Геша, ты бы ушел от такой женщины?
―Я – нет, но он – верный муж!
―Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
―Не виноватая я! Он сам пришел!
―И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
―Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека! Я ему не верю!
―Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
―О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
―Шеф, все пропало, все пропало!!!
Гипс снимают, клиент уезжает!
Такси на Дубровку
―Кто заказывал такси на Дубровку?
―Лейтенант, старшой я…
―Нет, на это я пойтить не могу!
―Товарищ старший…
―Нет!!! Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
―С Михал Иванычем?
―С Михал, Иванычем.
Новый план. Развязка близка
―Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.
―Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!
―У вас… ус отклеился…
―С-с-спасибо…
―Руки верх!
―Время – деньги! Как говорится, когда видишь деньги – не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
―Как говорил один мой знакомый, покойник: “Я слишком много знал”…
―Спокойно, Козладоев! Сядем все!
КОНЕ ФИЛЬМАЦ!
И ведь что интересно…
Когда комиссия Госкино впервые увидела фильм, все прибалдели.
Потому что он заканчивался сценой ядерного взрыва.
И давай убеждать Гайдая: ну что ж вы, товарищ, взрыв-то зачем? Надо убрать. Гайдай встал в позу: делайте все, что хотите, что угодно могу вырезать, но сцену ядерного взрыва – никак. Но почему? – возопили ответственные товарищи.
Да как же? – удивился в ответ Леонид Гайдай. – Неужели вы забыли о сложнейшей международной обстановке? Империализм размахивает ядерной дубиной!
Нужно оставить, как напоминание о главном, о мире во всем мире и вообще.
Пришлось пойти на сделку. Ядерный взрыв убрали, но все остальное оставили. Потому что мастер и так практически плакал от горя. От сострадания миру и возмущения действиями империалистов.
В итоге получилось как получилось. И только потом Гайдай объяснил, что специально, мол, ядерный взрыв вставил. Китайская стратагема № 1. Обмануть императора, чтобы он переплыл море. Прикрываясь другим, на самом деле сделать то, что хочешь. Вот такой вот дзен и племянники.
Что делает фильм настоящим шедевром?
Много чего. Например, внимание к деталям.
Помните, Геша и Лелик первый раз приходят к Шефу. Геша улыбается, взглядом показывая на трость, полную ценных монет. И можно заметить, что у Лелика берет – весь в шарушках.
Почти каждая секунда фильма полна такими мелкими чудесными подробностями.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма “Бриллиантовая рука”
Во-первых, дитям – мороженое, бабе – цветы. И главное – не перепутать.
Во-вторых, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.
И наконец – наши дворы планируются не для гуляний. Где, спрашиваете, ему гулять?
Вам предоставлена отдельная квартира – там и гуляйте!
И да, тлетворное влияние Запада никто не отменял. Варвара Сергеевна Плющ подтверждает. “После возвращения оттуда ваш муж стал другим”!
Смотрите хорошее кино – и будет вам счастье.
И помните – дичь не улетит. Она жареная.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок – книгу “365 цитат о любви”. Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Разоблачительные подробности для самых проницательных…
Про фильм и самые-самые цитаты… (Руссо туристо – облико морале…)
Полный текст фильма… (Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству – бой!)
Тексты песен… (Песня про зайцев! и про трын-траву…)
Скачать цытаты с картинками! (Пароль старый: Черт побери. Pdf – 1,9 мБ; Power Point 3,7 Мб)
Ссылки по теме
Википедия – там все ну очень подробно. И про атомный взрыв тоже.
На Луркоморье – всячески доставляет. Очень ценят, и знают специальные подробности.
На Озоне: прикупить или присмотреть
– DVD Бриллиантовая рука: упрощенное издание. Наши люди в булочную на такси не ездят!
– 5 DVD: фильмы Леонида Гайдая. Все правда жизни. Узнайте ее раз и навсегда.
– Audio CD: Александр Зацепин. Бриллиантовая рука и другие… Лучшая музыка из лучших фильмов.
– Книга. Кавказская пленница. Операция Ы. Бриллиантовая рука. Букинистическое издание.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня…
31 июня (Дядя! В 12 веке с одной честью и совестью не проживёшь)
Берегись автомобиля (Эта нога – у того, у кого надо нога!..)
Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен (А че это вы здесь делаете, а?..)
Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы…)
Служебный роман (Мы называем ее “наша мымра”…)
Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)
Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе.)
А на посошок?..
– О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя – сделай монтаж!
– Здравствуй, брат. Денег дай мне, ладно?
– Отогнать ее в музей, сэр? В заботливые руки коррозии?
Добавлено на сайт: 14.09.2010
Источник
― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
— Да можно и не перечитывать. Их все равно наизусть все знают. С другой стороны, сколько не перечитывай — каждый раз смешно.
―. А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
― Нет-нет-нет-нет-нет!
― А я взял.
― Водку?
***
― Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
***
― Я не пью. Читали в «Неделе» отдел «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
***
― Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
― Золото, бриллианты!
― Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
***
― За это убивать надо!
― Лёлик, только без рук, я все исправлю!
― Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!
***
― А я Вам говорю — наши дворы планируются не для гуляний!
― А для чего?
― Для эстетики!
― А где ж ему гулять?
― Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!
***
― Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека! А у нас управдом — друг человека!
***
― Алло, папаша, огоньку не найдется?
― А-а-а.
― Ты что — глухонемой, что ли?
― Да.
― Понятно.
***
― Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов! Идиот, дитям-мороженое!
***
- ― У папы там совсем не то, что он всем говорит.
― А что?
― Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
***
― Легким движением руки брюки превращаются. брюки превращаются. превращаются брюки. в элегантные шорты! простите, маленькая техническая неувязка.
***
― Не беспокойся, Козадоев!
― Козодоев!
― Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!
***
― Да. бедняга. Ребят, на его месте должен был быть я!
― Напьешься — будешь!
***
- ― Дяденька, чего вы кричите?
― Иди отсюда, мальчик, не мешай. А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!
***
― Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
― А если.
― А если не будут брать — отключим газ.
***
― С войны не держал боевого оружия.
― Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
― Дайте один боевой!
***
― А это? Элементы сладкой жизни. И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!
***
― Поехали к шефу! В таком виде я не могу. Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе.
― Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!
***
― Как ты могла подумать такое? Ты — жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
― А что, что я должна была подумать?
― Все что угодно, но только не это!
***
- ― Лелик, а если он сейчас уйдет?
― Геша, ты бы ушел от такой женщины?
― Я — нет, но он — верный муж!
***
― Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
***
― Нет, на это я пойтить не могу!
― Товарищ старший.
― Нет. Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
― С Михал Иванычем?
― С Михал, Иванычем.
***
― Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
И ведь что интересно.
Помните, Геша и Лелик первый раз приходят к Шефу. Геша улыбается, взглядом показывая на трость, полную ценных монет. И можно заметить, что у Лелика берет — весь в шарушках.
***
- Во-первых, дитям — мороженое, бабе — цветы. И главное — не перепутать.
Во-вторых, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.
***
И наконец — наши дворы планируются не для гуляний. Где, спрашиваете, ему гулять?
Вам предоставлена отдельная квартира — там и гуляйте!
***
И да, тлетворное влияние Запада никто не отменял. Варвара Сергеевна Плющ подтверждает. «После возвращения оттуда ваш муж стал другим»!
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
На Луркоморье — всячески доставляет. Очень ценят, и знают специальные подробности.
***
— DVD Бриллиантовая рука: упрощенное издание. Наши люди в булочную на такси не ездят!
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
- Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
***
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
Чтоб ты жил. на одну. зарплату!
***
Время деньги! Как говорится, когда видишь деньги не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
***
Поехали к шефу!
В таком виде я не могу. Я должен сначала принять ванну, выпить чашечку кофе.
Будет тебе там и ванна, будет и кофа, будет и какава с чаем. Поехали!
«Бриллиантовая рука». «Михаил Светлов». Цитаты. Фразы.
А ЧТОБЫ НАСТРОЕНИЕ СТАЛО ЕЩЕ ЛУЧШЕ — САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ ЦИТАТОЧКИ ИЗ ФИЛЬМЫ «БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА». КТО НАЙДЕТ ЕЩЕ И ДОБАВИТ — БУДУ ТОЛЬКО РАД. ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПОД КАТОМ
***
- НИНА ГРЕБЕШКОВА
• Я все поняла! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
• Как же он смог?! Как же я сразу не поняла. Его пытали!
***
СВЕТЛАНА СВЕТЛИЧНАЯ
• Не виноватая я! Он сам пришел!
• «Ксива»?! «Хаза». «Клиент»?!
• У меня халатик почти такой же
***
ДИАЛОГИ. ДРУГИЕ ФРАЗЫ из «Бриллиантовой руки
— Сеня, что у тебя там?!
— Золото, брильянты!
***
— Сеня, откуда у тебя все ЭТО?!
— ОТТУДА ОТКУДА – ОТТУДА?!
— ОТТУДАА нам все равно
***
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе.
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу.
***
— А звание у Вас, такое же, как у Миши?
— Как Какое?
— Лейтенант
— Да, — лейтенант, старшОй я (круто перекладывая руль машины)
***
— Товарищ старший лейтенант, разрешитем не при жене обращаться к Вам по званию?!
— Нет, на это я пойти не могу, мне надо посоветоваться с шефом!
— С Михал Иванычем?
— Да, с Михал Иванычем!
***
— Папаша, огоньку не найдется?!
— А.. Хм..Аааа (неразборчиво)
— Ты что глохонемой?!
— Да
— Тогда понятно
***
— Может быть надо?!
— Не надо!
— Может быть стоит?
— Не стоит!
— Разрешите хотя бы
— А вот это попробуйте, Вам поручена эта операция. Действуйте.
***
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
***
В тёмно-синем лесу, где трепещут осины
Где с дубов-колдунов опадает листва
На поляне траву зайцы в полночь косили
И при этом напевали странные слова
***
А нам всё равно, а нам всё равно
Пусть боимся мы волка и сову
Дело есть у нас — в самый жуткий час
Мы волшебную косим трын-траву
***
А нам всё равно, а нам всё равно
Твёрдо верим мы в древнюю молву
Храбрым станет тот, кто три раза в год
В самый жуткий час косит трын-траву
***
А нам всё равно, а нам всё равно
Станем мы храбрей и отважней льва
Устоим сейчас в самый жуткий час
Все напасти нам будут трын-трава.
***
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Остров невезения
В океане есть.
Остров невезения
В океане есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
***
Там живут несчастные
Люди дикари.
На лицо ужасные
Добрые внутри.
На лицо ужасные
Добрые внутри.
Там живут несчастные
Люди дикари.
***
Видно в понедельник
Их мама родила.
Что они не делают
Не идут дела.
Что они не делают
Не идут дела.
Видно в понедельник
Их мама родила.
***
Крокодил не ловится
Не растет кокос
Плачут, богу молятся
Не жалея слез.
Плачут, богу молятся
Не жалея слез.
Крокодил не ловится
Не растет кокос
***
По такому случаю
С ночи до зари
Плачут невезучие
Люди дикари
И рыдают бедные
И клянут беду,
В день какой неведомо
В никаком году.
***
Помоги мне! Помоги мне!
В желтоглазую ночь позови.
Видишь, гибнет, сердце гибнет
В огнедышащей лаве любви.
БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
***
— Кто возьмет билетов пачку, тот получит.
— Водокачку! Знаем мы вашу агитацию.
***
Легким движением руки брюки превращаются Брюки превращаются Превращаются брюки В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
***
Папаша, огоньку не найдётся?
Ымх
Ты что, глухонемой, что ли?
Да.
Понятно.
***
Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу все ценности принять по описи! Ну, какой разговор По всей форме: о́пись-про́токол, сдал-приня́л отпечатки пальцев!
***
Скажите, вы хорошо это прикрепили? Не беспокойся, алкаш, не сорвёшь! А теперь снимите!
***
А кстати. Вы кто такой? Ну, я его знаю по работе, скажем, коллега. Ясно собутыльник!
***
У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс Быстренько сымем гипс, выпотрошим его, и полный порядок!
***
И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать морально разлагался?! Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!
***
♦
Упал, выругался, смотри не перепутай. травма, все достоверно! Как говорит наш дорогой шеф в нашем деле главное этот самый реализьм.
***
♦
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
***
♦
Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
***
♦
А вот я был в Лондоне так там собака друг человека!
Я не знаю, как там в Лондоне я не была Может, там собака друг человека. А у нас управдом друг человека!
***
♦
А эта странная фраза: «Собака друг человека» Странная, если не сказать больше.
***
♦
[голос Лёлика]: Шоб ты сдох. Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках.
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!
***
♦
Папаша, огоньку не найдётся?
Ымх
Ты что, глухонемой, что ли?
Да.
Понятно.
***
♦
Дитям мороженое, его бабе цветы. Смотри, нэ пэрэпутай. Кутузов!
ИДИОТ! Дитям мороженое!!
***
♦
Наши дворы планируются не для гуляний!
А для чего?!
Для эстетики!
***
♦
Нэ бэспокойся, Казладоев
КазАдоев!
КазЛАдоев! Буду бить аккуратно но сыльно!
***
♦
Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
Идиот.
Спа-а-сите!
Дядя, чего Вы кричите?!
Иди отсюда, мальчик, не мешай!
***
♦
Лёгким движением руки брюки превращаются Брюки превращаются Превращаются брюки В элегантные шорты.Простите, маленькая техническая неувязка.
***
♦
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком
♦
Достаточно одной таблэтки!
***
♦
Гена: Давай выпьем.
Сеня: Нет. Не буду больше.
Гена: А под дичь?
Сеня: Под дичь буду.
Гена: Федя. Дичь.
***
♦
Это твое.
М-ма-ё
Откуда.
Ат-туда
Завербовали.
***
♦
И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать морально разлагался?!
Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!
***
♦
В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе
Будет тебе там и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем. Поехали!
***
♦
Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
***
♦
А у вас какое звание?
К какое звание?
Как у Володи? Лейтенант милиции?
Лэйтенант Старшой Я Ага
***
♦
Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться с шефом! С начальством!
С Михал-Иванычем?
С Михал Иванычем! Опись. протокол. сдал-принял отпечатки пальцев!
***
♦
Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
***
♦
Время деньги! Как говорится, когда видишь деньги не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
♦
Как говорил один мой знакомый покойник «Я слишком много знал».
***
Источник