Юмор про перелом ноги
Автор admin На чтение 5 мин. Опубликовано 17.02.2020
Когда могут пригодиться статусы про гипс? Конечно, если вы получили перелом руки или ноги и теперь вынуждены ждать, когда закончится лечение. Ко всем ситуациям подобного рода следует относиться с юмором. Ведь рано или поздно гипс снимут, и вы снова будете наслаждаться свободой!
Если сломана рука
Статусы про гипс на руке пригодятся в случае, если у вас повреждена верхняя конечность. Конечно, это очень неприятно, ведь у вас существенно снижается свобода движений. Но можно пересмотреть свое отношение и использовать это время для того, чтобы отдохнуть!
- Теперь я — Баба Яга — костяная рука!
- Когда на руке гипс, можно играть в супергероя и представлять, что у тебя есть магическая каменная перчатка. Жаль, что супергерой даже одеться и зубы почистить сам не может!
- Что делать, когда сломана рука? Конечно, наслаждаться жизнью. Ведь когда еще можно беззастенчиво пользоваться помощью окружающих?
- К каждой ситуации надо относиться с юмором. Перелом правой руки? Научись рисовать или писать левой. Сломалась левая? Что ж, повод взять больничный и хорошенько выспаться.
- Хорошо, что кости — не сердце. Если сломаны, рано или поздно обязательно срастаются.
- Спасибо докторам, которые собрали паззл, в который превратилась моя рука, в целостную конструкцию! Через месяц точно буду в порядке.
- Иногда слова: «Смотри, что я могу!» приводят к появлению чего-то нового. Например, нового опыта, новых поклонников твоего таланта, новых друзей. В моем случае это привело только к появлению гипсовой повязки на руке.
- Перелом — это всего лишь еще один способ хорошенько отдохнуть. Любую неприятность можно перевести в позитивное русло!
- Спасибо гипсу. Он оказывает мне такую поддержку, которую порой невозможно получить даже от лучших друзей!
- Сломанная рука — не сломанный зуб. Рано или поздно срастется.
- Только с загипсованной рукой начинаешь понимать, что не ценишь то, что имеешь. Например, возможность самостоятельно почистить зубы и одеться без посторонней помощи…
Когда сломана нога
Показать свои оптимизм и настрой на лучшее помогут статусы про гипс на ноге. Выбирайте тот, который созвучен вашим эмоциям, и спешите разместить его на своей странице!
- Сломала ногу. Впервые поняла, как приятно, когда тебя буквально носят на руках. Жаль, что мой любимый делает это только в таких ситуациях. Хоть гипсовую повязку не снимай…
- Ну, вот я и стала Бабой Ягой — костяной ногой. Поскорее бы снова стать Василисой Прекрасной. Ну, или хотя бы Премудрой.
- Даже гипс на ноге можно превратить в настоящее произведение искусства. Где мои маркеры? Время вспомнить беззаботное детство!
- Во всем надо искать позитив. Сломана нога? Можно отдохнуть! Врач наложил гипсовую повязку? Пусть ребенок раскрасит ее во все цвета радуги. В жизни всегда больше поводов для радости, чем для уныния!
- Тяжело ходить. Больно вставать. Хочется весь день пролежать на одном месте, не двигаясь. Наверное, перелом ноги — просто небольшая репетиция старческого возраста.
- Гипсовая повязка на ноге? Это плохо. Возможность с одного удара доказать, что твоя точка зрения правильнее, чем у собеседника? Бесценно!
- Придется какое-то время ходить с тростью. Буду воображать себя Эрастом Фандориным. Но пока все больше чувствую, что я — Баба Яга-костяная нога.
- Только сломав ногу, понимаешь, как важно слышать иногда, что все срастется.
- Сломана нога? Не буду унывать. Теперь я могу перечитать отложенные книги, пересмотреть недавно вышедшие фильмы, послушать музыку, до которой никак не доходили руки. Здорово! Сломать вторую, что ли, когда эта срастется?
- Можно спать, сколько хочешь, принимать чужую помощь, сидеть дома и есть вкусные штуки. Хочешь почувствовать себя принцессой? Просто сломай ногу!
- Окружающие так сочувствуют моему горю, что я даже не рада, что скоро снова буду здорова и повязку с ноги снимут окончательно.
Грустные статусы
Порой гипс на руке или на ноге не способен вызвать улыбку. Если перелом для вас — настоящая трагедия, выбирайте статус, который созвучен вашим чувствам!
- Как хрупко человеческое тело! Одно неловкое падение — и уже перелом. Просто не понимаю, как кто-то может называть нас «вершиной эволюции».
- Еще две недели ждать выздоровления. Еще две недели навсегда вычеркнуты из жизни.
- Когда не можешь выйти из дома из-за гипса, кажется, что тебя посадили в клетку.
- Гипсовая повязка — как кандалы, которые сковывают, не дают двигаться, лишают возможности наслаждаться спортом и прогулками. Поскорее бы избавиться от нее и вернуться к моей прежней жизни!
- Чувствую, что меня посадили в клетку. Зато теперь буду внимательнее относиться к себе и стану аккуратной.
- Сломать ногу — это обречь себя на настоящий домашний арест. Гипсовая повязка — кандалы. Боль при неловких движениях — наказание за попытку освободиться. Поскорее бы все это кончилось.
- Приятно, когда тебе сочувствуют. Неприятно быть узником гипса на руке, когда так хочется поскорее вернуться к прежней жизни.
- Хорошо лишь одно. Кость рано или поздно срастется. Жаль, что для разбитого сердца пока гипсовую повязку не изобрели. Думаю, это стало бы самой популярной медицинской услугой.
- Считаю секунды до момента снятия повязки. Мне кажется, этот день станет самым счастливым за последний год. День обретения свободы движений. Именно так я его и назову.
- Только сломав руку или ногу, можно ощутить, как ценна свобода движений и понять, что обычно мы не замечаем того, что дано нам по умолчанию.
Получить серьезную травму неприятно. Процесс лечения отнимает много сил и порой сопряжен с болью и дискомфортом. Но надо помнить, что рано или поздно темная полоса сменяется белой. И вы начнете еще больше ценить свое здоровье и свободу движений.
Источник
ПЕРЕЛОМ.
Переломанны крылья,
Перебита душа.
Ты, наверно, забыла
На вкус облака…
В груди воздуху тесно,
А глаза жжет огнем…
Плакать — это не к месту,
Стыдно — слезы ручьем…
Больно, как по-живому —
Не поможет здесь жгут.
Колото-ножевому,
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше там не ходите.
Жаль, что язык без костей…
Сколько он выдал страстЕй.
Было бы лучше, как знать.
Трижды подумав… смолчать…
Каждый спокоен, привык…
Нет не сломать нам язык…
Мелем мы им чепуху.
Не пожелаешь врагу…
Так бы вот — клац и ОБЛОМ…
В гипсе-то как с языком…
У вас в мозгах не перелом случайно?!
Кое-что о стройматериалах
Зимой, при гололёде, уж лучше нанести в дом на ногах песок, чем гипс.
Перевеснило
Вдруг мутной ночью ветерок подул,
Потом окреп, почти что ураганом
Смёл облака, по проводам гитарным
Чуть в рокот, перебором песню затянул…
Голубизну по небу разбросав,
Добавил ясной громкости капелям,
Чтобы они все хором зазвенели…
Пооторвал все лишние листки календарям,
Чтоб неповадно было разногласие с природой.
Зима, уходишь? Ну, родимая, с уходом!
Ты так, морозная, всем надоела нам!
Ещё напор стихий… ещё разок… с прорывом в синеву,
Что бедный комп вдруг жалобно захрюкал,
Чуть строчки свежие мне не профукал…
Перелом
У вас были когда-нибудь переломы? …Наверное, многие сейчас ответят: «Да». И у каждого положительно ответившего всплывет картинка, как он упал когда-то, подрался, ну, или что-то в этом роде.
У меня тоже был перелом. Руки. При мытье посуды.
… Жила так себе. Жила. И до определенного времени ничего не ломала (ну, окромя техники): и с велосипеда с горы со всей скорости, как птица, через руль парила, и, зацепившись каблуком о ступеньку автобуса, бороздила телом тротуар, и через спин…
Иногда нужно, чтобы стало очень плохо (умереть),
для того чтобы почувствовать всю прелесть жизни… и жить дальше,
но уже другим, более счастливым…
Автор Владимир_
Перелом
Наступила я на лужу.
Не было такого хуже
Ведь, упала — перелом
Операция… потом…
Вот, облом — так уж облом…
Это было в самом деле
И металл теперь есть в теле…/АрАнИс
0882/© Анна Аронова https://www.stihi.ru/2017/07/23/2179
Иду и мечтаю: хочется какой-то новизны, остроты ощущений, выброса адреналина…
Блин, поскользнулся, упал, сломал ногу. Лежу в больнице на вытяжке…
Вот так, не прикладывая никаких усилий, можно воплотить в жизнь мечту о новизне, остроте ощущений, выбросе адреналина…
(со мной уже все в порядке)
Мы живём в переломный момент. Очень чётко надо понимать, что та война санкций, которая идёт — это следствие гигантского перелома, который наступил с момента, когда Россия сказала:
— Россия не будет играть по написанному для неё сценарию. Россия будет сама диктовать повестку своей жизни.
И мы являемся свидетелями этого переломного момента.
https://www.youtube.com/watch?v=_92fa1p_J2A
Лишь сломав левую руку, я понял для чего она нужна. Одной рукой можно есть, купаться, одеваться, но абсолютно невозможно завязывать шнурки.
Перелом ценностей не срастается никогда.
Источник
Анекдоты про травмпункт, травматолога и травматологию
[1] [картинки]
***
Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркулярной пилой все пальцы на обеих руках отрезало. Прибегает он к врачу и кричит:
– Доктор, мне пальцы отрезало!
Доктор:
– А где пальцы-то?
– Там, на лесопилке!
– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно – пришью!
Убежал мужик, час его нет, второй… Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак… Наконец-то прибегает мужик. Доктор ему:
– Ну?!! Где пальцы?
– Не принес…
– Почему?!!
Мужик, показывая две свои культяпки:
– Я их собрать не смог!
***
Александр Воробьев – Супружеский долг
– Исполнял супружеский долг… тут вдруг жена пришла…
***
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге – и провалилась в люк.
Хорошо что в люке уже было полным-полно других старушек – и она только ноги себе переломала!
***
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
– Вася, там твоя жена тебе изменяет!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: “Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода!”
***
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия? … Возраст? … Женаты?
– Нет. Автомобильная катастрофа.
***
Александр Саламатин – Васек
– Ну, Васек, за твое здоровье!
***
– Доктор, у меня голова кружится.
– Вижу.
– Доктор, а я еще заикаюсь…
– Слышу.
– А еще меня вчера скорая сбила…
– Знаю!
***
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Так это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист!
***
– Эта травма – результат автомобильной аварии?
– Да, доктор.
– Наверное, очень быстро ездите?
– Нет, очень медленно хожу.
***
Борис Цыганков – Инвалидная коляска
***
– Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
– Так на то она и подворотня!
***
Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши.
Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в “Секс по телефону”. В трубке игриво замурлыкало:
– Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я – медсестра, ты – больной, и обе руки у тебя в гипсе…
Мужик в ужасе бросает трубку.
***
– Интересно, почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
***
Игорь Кийко – С избирательного участка
– Доктор! Опять с избирательного участка! Один тяжелый и один легкий!…
***
Семья Ивановых поступила в травматологию со множественными переломами и вывихами по всему телу. Как выяснилось, накануне они купили камасутру.
***
Апофеоз мизантропии в поликлинике: лист самозаписи к травматологу.
***
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
***
Николай Воронцов – Травмапункт
***
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.
***
“Следует ли рассказывать жене об измене?” Советы травматолога.
***
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
– Вот, вчера вечером поступила… Блондинка – сломала ногу, убирая граблями листву.
– Хммм… Интересно, как ей это удалось?
– Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
***
Виктор Дидюкин – Очередь к травматологу
***
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
– Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
– Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже все готовое!
***
В больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого:
– Ты как сюда попал?
– А, я с крыши упал. А ты?
– Смотри, куда падаешь!
***
В старом трамвае (с открытыми площадками) кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
– Что Вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
– Я в больницу тороплюсь.
– А, ну тогда ладно…
***
Игорь Кийко – Травма на футболе
***
Врач диктует практиканту:
– Пишите: “Черепная травма головы…”
– Может быть, черепно-мозговая?
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся!
***
Один мужик попал в тяжелую аварию и лежит в больнице… К нему приходит проведать друг и предварительно беседует с врачом. Врач:
– Вы понимаете – он сейчас в очень, очень тяжелом состоянии… Пожалуйста, будьте осторожны с ним в разговоре, постарайтесь разговаривать на нейтральные темы – он настолько плох, что ему нельзя даже смеяться… Да, должен Вас предупредить, не пугайтесь – у него теперь нет ни рук, ни ног…
Мужик заходит в палату с букетом цветов и сеткой апельсинов, протягивает их другу и, с обезоруживающей улыбкой:
– Ну, торс, рассказывай!
***
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родственникам.
– Доктор, он говорит, что его родственники прекрасно знают как его фамилия.
***
Игорь Елистратов – Стриптиз
– Смертность среди пациентов мужского пола практически прекратилась!
***
Перевязочная в травмпункте: по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
– Сейчас я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты к нам больше не приезжал!
***
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
– Послушайте, а ведь мы с Вами где-то уже встречались!
– А как же, – признается сосед – поэтому мы оба здесь и находимся!
***
– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?
***
Александр Саламатин – Свеча
– Почему у больного свеча в заднице?
– А у него сегодня день рождения…
***
Блондинка – знакомому:
– Где ты провел отпуск?
– В гипсе.
– Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
– У нас травмпункт, а не кукольный театр!
***
[1] [картинки]
Источник
Мужчина попадает в больницу с 4 года назад +13 лучшие за день | Похожие:Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. добавлено: 4 года назад похожие +45 Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: добавлено: 2 года назад похожие +11 Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: добавлено: 1 год назад похожие +18 Мужчина заходит к психиатру: добавлено: 3 года назад похожие +35 Идея для рекламного ролика банка. добавлено: 1 год назад похожие +17 Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи. добавлено: 2 года назад похожие +16 Два опера звонят с докладом в убойный отдел. добавлено: 4 года назад похожие +62 Мужик в больнице – весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: добавлено: 2 года назад похожие +25 Одесса. Звонок в убойный отдел. добавлено: 4 года назад похожие +10 Одесса. Звонок в убойный отдел. добавлено: 5 лет назад похожие +37 Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: “Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%”. Медестра его успокаивает: “Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли” добавлено: 4 года назад похожие +17 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: добавлено: 3 года назад похожие +29 Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: добавлено: 3 года назад похожие +44 Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: добавлено: 1 год назад похожие +21 Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: добавлено: 2 года назад похожие +11 В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: добавлено: 1 год назад похожие +17 Как варят суп в общаге. добавлено: 4 года назад похожие +24 – Доктор, когда я мочусь мне больно. добавлено: 2 года назад похожие +16 Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. добавлено: 3 года назад похожие +40 Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему: добавлено: 3 года назад похожие +27 В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая добавлено: 2 года назад похожие +13 Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. добавлено: 3 года назад похожие +27 Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой “прибор”. Врач спрашивает: добавлено: 1 год назад похожие +12 Жена спрашивает у мужа: добавлено: 5 лет назад похожие +38 Жена спрашивает у мужа: добавлено: 3 года назад похожие +66 Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: добавлено: 3 года назад похожие +90 – Алло! Это база? Я насчёт сарая. добавлено: 3 года назад похожие +89 Две секретарши. добавлено: 2 года назад похожие +25 – Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки… добавлено: 3 года назад похожие +30 |
Источник