Любовь проходит как ушиб
Необыкновенно грустно, когда заканчиваются чувства между двумя людьми, которые, когда-то буквально сходили с ума от любви друг к другу. В этот момент им кажется, что мир рушится, и ничего нельзя поделать. Но действительно ли все так и происходит? Действительно ли любовь проходит, или же только входит в другую стадию? Очень важно различать эти моменты. Важно отличить переход отношений на другой уровень, от их полного завершения. Будет полезным знать, что в совместной жизни бывают определенные кризисы. Каждая пара проходит через них и не стоит надеяться, что они благополучно минуют именно вас.
ЛЮБОВЬ ПРОШЛА? КРИЗИС ПЕРВЫЙ.
Он еще называется кризисом одного года. Период ухаживаний закончился, и началась совместная жизнь. Вот тут-то часто наступает разочарование. Вы видите перед собой другого человека, который отличается от того, с кем вы ходили в кафе, веселились на вечеринках, гуляли в парке. Вы видите его или ее недостатки и задумываетесь. С таким человеком хотите прожить рядом всю свою жизнь? Правильный ли сделали выбор? И т. Д. И т. П. Но ведь недостатки есть у любого человека. Кажется, что любовь прошла, но вы просто узнаете друг друга ближе. Если чувства незрелые, на этом этапе молодая пара часто расстается.
Другой момент. Часто, на начальном этапе совместной жизни люди принимают за признак уходящей любви загасаючу страсть. Здесь нужно понять, что высокий уровень страсти не может длиться вечно. Со временем она просто становится спокойнее. Если два человека сохраняют влечение друг к другу, поводов для беспокойства нет. Любовь не прошла. Она просто перешла на другой, более спокойный уровень.
КРИЗИС ВТОРОЙ.
Но с первым кризисом не сравнится кризис второй, который наступает приблизительно через семь лет совместной жизни. Все дело в том, что именно за семь лет человек полностью меняется. Этот факт научно доказан. Еще древнегреческие философы меряли человеческую жизнь семилетия. Современная наука говорит о том, что за этот промежуток времени меняется состав человеческого организма. А психология утверждает, что меняется и мировоззрение. Человек видит мир совсем иначе, чем семь лет назад. И партнеру кажется, что перед ним уже совсем другой человек. Не тот, с кем они начинали, когда совместная жизнь. Нужно заметить, что это достаточно серьезный кризис, и на этом этапе распадается большое количество вполне успешных пар.
Кроме этих двух крупных кризисов совместная жизнь проходит через множество мелких. Которые тоже испытывают на прочность чувства двух людей.
ПРОХОДИТ ЛИ ЛЮБОВЬ?
На этот вопрос нельзя дать однозначный ответ. Бывает так, что чувства сохраняются на всю жизнь. Просто нужно знать о том, что любовь не бывает одинаковой. Бурная, с горячим чувством ревности в молодые годы, она становится более спокойной в зрелом возрасте и перерастает в глубокое чувство взаимной заботы – в пожилом. Любовь не проходит. Она просто трансформируется. Счастливые люди, которые поняли это и пронесли это многогранное чувство любви через всю жизнь.
ИСПЫТАНИЕ ЛЮБВИ.
Жизнь испытывает нашу любовь на прочность. Испытания бывают серьезные и не очень. Любимый человек вдруг может серьезно заболеть. Обычно люди отгоняют от себя эти мысли, но стоит задуматься, готовы ли вы ухаживать за больным любимым человеком. Спросите. И честно отвечайте на вопросы. Это позволит понять глубину ваших чувств.
Серьезным испытанием является измена одного из партнеров. Готовы ли вы простить ему или ей? И, вообще, так ли уж сильны ваши взаимные чувства, если возникла необходимость завязывать другие отношения.
НО ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЛЮБОВЬ ПРОШЛА.
К сожалению бывает так, что любовь проходит окончательно. Горящие чувства угасают и люди понимают это. Время, расстраиваются невероятно. Им кажется, что жизнь закончена и дальше будет только пустота и одиночество. А может все это и к лучшему?
Надо сказать, если вы встретите таких людей страдают сегодня через несколько лет, то увидите, что живут они вполне нормально. От прошлых душевных переживаний нет и следа. А многие из них уже встретили новую любовь и вполне счастливы в своей новой жизни.
Бывает так, что мужчина вдруг встречает женщину, или же женщина встречает того мужчину, с которым рассталась. И ничего не напоминает о былых чувствах. Просто встречаются случайно двое людей, которые знали когда-то друг друга, но теперь их абсолютно ничего не связывает. Такое ощущение знакомо многим. А теперь вспомните свое состояние в самый момент расставания. Вряд ли оно было таким равнодушным и спокойным. Скорее всего, это была буря негодования, горечи и обиды. Казалось, что жить дальше незачем, если человека не будет рядом.
Но, время, как известно, лечит. И лечение это очень эффективно.
СКРАСИТЬ ГОРЕЧЬ РАССТАВАНИЯ.
Так что если любовь прошла, следует относиться к этому как можно спокойнее. Нужно понимать, что, возможно, судьба уготовила вам другую партию. Более приближенной. Но расстаться нужно так, чтобы не было обид и претензий. Это сложно так пережить расставание. Иногда, очень сложно, но к этому стоит стремиться. Нужно вспомнить о том, как вам некогда было хорошо вместе и простить друг друга.
Ведь известно, что засевшие в глубине подсознания обиды могут послужить причиной возникновения многих заболеваний. В том числе, и очень серьезных. Зачем вам такой груз?
Постарайтесь помириться с объектом своей бывшей любви. Вы почувствуете себя намного лучше.
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ЛЮБОВЬ ПРОХОДИТ?
Вы поймете это сразу. Уже не будет необходимости ежедневно видеть этого человека, разговаривать с ним по телефону. Вы уже не будете трепетно ??выбирать подарок на день рождения или на какой-то другой праздник. Вы уже не будете в неописуемом восторге, если смогли порадовать любимого человека.
Но здесь жизнь готовит еще один сюрприз. Время, за признак того, что любовь прошла безвозвратно принимается временное охлаждение отношений. Такое тоже бывает. Тогда можно попробовать снова влюбиться.
Разобраться во всем этом далеко не просто. Недаром, тема любви – самая сложная из тем. Советовать здесь что-нибудь довольно трудно. Единственный совет, который можно дать – это прислушиваться к себе, анализировать свое внутреннее состояние. Можно с большой уверенностью сказать, что внутренний голос подскажет вам, когда любовь действительно ушла.
Всегда нужно помнить о том, что жизнь преподносит нам огромное количество разнообразных сюрпризов. В том числе, и на поприще любви.
Источник
От автора: Почти любая травма начинает сигнализировать носителю о том, что окружающий мир опасен. Ранние детские травмы прежде всего отрицательно влияют на формирование доверия к миру и способность строить близкие отношения, которые без этого доверия невозможны.
Почти любая травма начинает сигнализировать носителю о том, что окружающий мир опасен.
Ранние детские травмы прежде всего отрицательно влияют на формирование доверия к миру, формирование здоровых границ, умение понимать свои потребности и как следствие на способность развивать близкие отношения в будущем. Ведь гармоничные близкие отношения не возможны без доверия, понимания потребностей, здоровых границ, открытости и уязвимости.
Тем не менее, физиология такова, что к определенному возрасту гормоны начинают сигнализировать о том, что выбор партнера для продолжения рода необходим – эта “формула” заложена в нас намного раньше, чем случилась травма.
Поэтому большинство людей рано или поздно все-таки влюбляются и все-таки стремятся и пробуют построить отношения с противоположным полом.
Как же происходит выбор партнера? Очевидно, что не случайно.
Чаще всего мы влюбляемся в тех, кто кажется нам таким родным, “как будто всегда знали”, того, кто напоминает близкого человека из прошлого. Того, кто как-то по-особенному выглядит, говорит или …пахнет.
Я читала исследование, которое назвало самым эротическим запахом – запах молока на коже. Т.е. влюбленность очень сильно возвращает нас к нашим самым первым близким отношениям – отношениям с мамой прежде всего, с отцом и с другими.
Часто мы видим в другом как в зеркале себя и тянемся за этим отражением.
Вот в этот момент притяжения и происходит прикосновение ко всем забытым старым ранам. Естественно, это редко осознается. Влюбленность часто приносит романтические страдания, ссоры и примирения.
В немецком языке есть такие особые стихотворения «эльфхен» – это как цифра одиннадцать по-русски, но с уменьшительным суффиксом – чка. Т.е. получается «одиннацаточка» – что-то в этом роде. Задача стихотворения содержать только 11 слов в пяти строках и следовать следующей формуле:
– название
– кто (о ком идет речь)
– что происходит
– в чем особенность
– чем заканчивается.
Почти на любую тему можно получить смешное, глубокое и мудрое стихотворение. Стихотворение с названием «Любовь» звучит в переводе с немецкого следующим образом:
«Любовь»
Мужчина и женщина
Они любят друг друга
Но у них у них есть проблемы
Всегда.
Такое восприятие влюбленности и любви: как постоянных проблем и романтических страданий отводит наш взгляд от себя самих, от того над чем нужно работать, от собственной раны. И некоторые люди продолжают жить в страданиях как дома, не пытаясь ничего предпринять. А это неверно – ведь путь к счастью может быть совсем близко и не зачем мириться с худшим.
Очень часто партнеры компенсаторно притягивают и дополняют друг друга и как будто специально встречаются для того, чтобы обратить внимание не эти травмы и проработать их.
Без исцеления травм становится невозможно продвижение к друг другу, к доверию, открытости, уязвимости, познанию потребностей и всему тому, с чем на самом деле связаны близкие отношения.
Приведу пример:
Клиентка длительное время находилась в отношениях с человеком, который то притягивал ее, то отталкивал. Иногда их моменты близкого общения были удивительно искренни. На протяжении всего романа, ощущение живой и яркой влюбленности не покидало ее. В эти моменты она называла “короткими островками” безопасности. Затем ее партнер отдалялся, демонстрируя низкую заинтересованность ее жизнью, отношениями, как будто они абсолютно чужие люди. Много раз она пыталась расстаться с ним, но воспоминание о хорошем вселяло надежду, что «все возможно». Она пыталась «отогреть» своего холодного партнера и остаться в “островке безопасности”, расширенном до границ континента – но и это было тщетно. Измученная, она смогла найти в себе силы прекратить отношения.
Но даже спустя большой период времени раны не заживали. Ей нужен был только он или похожий на него – другие мужчины не интересовали, не давали столь же ярких чувств, той же “страстной борьбы” В них не было ни того тепла, ни того холода и хотелось уже если не суждено остаться «на светлой стороне любви», то хоть уже умереть или убить – только таким казалось ей возможный выход из круга.
Но эта история всплыла в ее воспоминаниях лишь через год общения. Запрос изначально вообще не касался отношений и она старательно обходила в общении эту тяжелую для нее тему. “Эти отношения как будто перелом под гипсом, и я пока не готова снять гипс” – отвечала она, когда я пару раз осторожно спросила про это. И мы не двигались. Ждали пока “перелом срастется” .
Еще через несколько месяцев мы смогли откопать ее ранний детский опыт. В возрасте до 3 лет ее оставили в больнице родители – воспаление легких – надо спасать ребенка. Мотивы родителей понятны, но для маленького ребенка это означало, что самые близкие люди оставили ее на произвол судьбы среди холодных казенных стен и болезненных медицинских процедур. Мама обещала приходить каждый день. И приходила. Приносила фрукты, самые любимые сладости, хотела порадовать дочь – была с ней рядом, обнимала, так близко, так безопасно. Но маленькая девочка не ела. Она очень хотела домой, к маме и больше ничего. А мама уходила. Каждый раз, под разрывающийся, отчаянный, пугающих всех вокруг крик ребенка. В конце концов врачи, видя ежедневные страдания малышки, убедили мать не приходить вообще. Тогда девочке захотелось умереть. Или убить маму.
Но она не умерла, никого не убила, а просто была выписана из больницы когда пришло время. Только во взрослом возрасте она со стыдом и виной заметила, что почему-то испытывает совершенно иррациональную злость на такую добрую, хорошую маму. Она испытывала «ярость смешенную с любовью».
И в этой “горючей смеси” продолжала жить ее душа пока не притянула соответствующего этому паттерну партнера.
Если, несмотря на травму, оба партнера достаточно осознанны, честны и зрелы, они могут обсуждать подобные переживания и опыт, чтобы двигаться в построении близости дальше. Но такое редко происходит, и отношения, построенные на «отработке» травмы часто распадаются.
Но следующие отношения продолжают эту работу, если в промежутке между ними не было психотерапевтических отношений. Впрочем, продолжают и в том случае, если психотерапевтические отношения были.
За этапом влюбленности, притяжения, всегда следует этап работы над детскими травмами.
Если он пройден успешно, у отношений появляется шанс перерасти в любовь – в более стабильное, зрелое, спокойное чувство, основанное не принятии себя и другого.
В конечном итоге, по моему убеждению, мы все задуманы для любви. Для совершенствования своей способности любить и принимать любовь. Поэтому этот путь, это развитие не прекращается и в браке и в гармоничных, здоровых, зрелых отношениях. Но особые драмы детские травмы несут на этапе сближения, этапе влюбленности. Следует отнестись к этому наблюдательно – ведь в конечном итоге влюбленности даны нам для исцеления, а не для боли.
Если в Ваших отношениях боли больше, чем радости – обращайтесь, я постараюсь помочь Вам разобраться в причинах и найти выход. В основном, я работаю в формате краткосрочных стратегий психотерапевтической помощи.
8 (925)6828718
Любви, благости и …развития.
Источник
От автора: Статья о причинах, из-за которых чаще всего проходят романические чувства (любовь и влюбленность). Идеализация и проекция, эффект ореола, отключение критичности, неосознанность критериев, накопление негатива, – вот 5 основных причин, для каждого приведены наглядные примеры.
Любовь проходит…
Тик-так, тик-так…
В этой статье мы рассмотрим 5 причин, из-за которых проходит любовь. Любовь, влюбленность, страсть, – в общем, все феномены сексуально-романтического характера.
Итак, почему проходит любовь?
1. Идеализация и проекция
Во-первых, потому, что она всегда, в той или иной мере, начинается с идеализации и проекции.
Проекция – это психологический процесс, в результате которого человек приписывает кому-то собственные мысли, чувства, черты характера и пр. Впервые проекция была описана З. Фрейдом как механизм психологической защиты, позволяющий человеку считать неприемлемые для него чувства, желания, мотивы, – чужими.
В психодиагностике механизм проекции используется в проективных методиках (например, тест Роршаха). При этом испытуемому предъявляется неопределенный по содержанию стимульный материал, который ему предлагается интерпретировать, т.е., по сути, приписать стимулу смысл и значение. И то, что испытуемый приписывает стимулу, определяется особенностями его личности, т.е. проецируется в ответах.
Если рассмотреть процесс зарождения влюбленности, он во многом напоминает проекцию. Другой человек, объект влюбленности, по каким-либо причинам привлекает внимание. При этом изначально информации об объекте, как правило, мало. Информация о нем носит отрывочный, иногда противоречивый характер. И эта информационная неопределенность открывает возможность для проекции.
Тот, кто влюбляется, приписывает объекту любви собственные представления об идеальном возлюбленном. И при этом он находит иллюзорные «подтверждения» своим проекциям в той информации об объекте, которая ему доступна.
Например: объект любви пишет стихи, относительно посредственной художественной ценности. Причем пишет их довольно редко, под настроение: в среднем 1 стихотворение из 5 строф каждые 2 месяца. И рифма заметно «прихрамывает».
Однако влюбленный на основе того факта, что «любимый пишет стихи», делает далеко идущие выводы о его богатом внутреннем мире (непонятно, правда, в какие единицах измерять это «богатство»), о стремлении к прекрасному, творческой одаренности… А дальше он переходит к этическим качествам объекта любви, и может приписать ему любые добродетели. Ведь «поэт не способен на подлость!» (Ха-ха! Бывает, что еще как способен!)
Влюбленный начинает обращать пристальное внимание на объект, постоянно о нём думает, выискивая всё новые и новые детали, которые позволят думать об объекте еще лучше. В общем, происходит нарастающая идеализация объекта любви. По сути – конструирование объекта, имеющего весьма слабое отношение к реальности.
В результате нарастающей идеализации интенсивность чувств растёт, влюбленность усиливается.
А что же потом?
Если возникает ответная симпатия, люди сближаются. Объект влюбленности, в свою очередь, тоже проецирует что-то своё на того, кто в него влюбился.
Отношения развиваются. С течением времени люди всё лучше узнают друг друга. И у них «открываются глаза». Оказывается, тот, в кого они влюбились, не такой, каким они его себе представляли. Иллюзии, порожденные проекцией, рушатся, объект перестает восприниматься как идеальный, а вместе с этим угасают чувства.
2. Эффект ореола
Во-вторых, на действие проекции наслаивается так называемый «эффект ореола».
Суть его состоит в том, что если объект влюбленности умудрился произвести благоприятное впечатление (например, неземной красотой или непомерной крутизной и мужественностью), то влюбленный может приписывать объекту другие положительные качества. Которых, на самом деле, может и не быть.
Отличным примером является собеседование. Если кандидат пришел в строгом костюме, у него правильная речь и приятная улыбка, работодатель может на основании этих наблюдений приписать ему наличие профессионально важных качеств. А потом разочароваться.
В Америке, штат Техас, есть поговорка: «Большое сомбреро, но не стадо».
Так что стоит всегда помнить об эффекте ореола. По сути, он усиливает действие механизма проекции.
3. Отключение критичности
В-третьих, в человеке на генетическом уровне заложена программа отключения критичности восприятия объекта полового влечения. Об этом пишут некоторые авторы-этологи. Отключение критичности восприятия позволяет не замечать недостатки объекта, которые могут вызвать негативное отношение и помешать спариванию. А спаривание необходимо для сохранения вида.
Пример: по уши влюблённую в местного хулигана Машу пытается образумить вся родня. «Ты подумай, он же без пяти минут уголовник! Ребенка одна воспитывать будешь!» Однако влюблённая Маша слышать ничего не хочет, потому что её милый – самый смелый, сильный, мужественный, и одной левой из Бэтмена завяжет морской узел. А еще у него крутой мотоцикл. Вот.
Отключение критичности продолжается год-полтора. Этого достаточно, чтобы произошло спаривание, и появилось потомство. А потом критичность включается снова. И у Маши «открываются глаза». А дальше – как в варианте с проекцией.
4. Неосознанность критериев
В-четвертых, у каждого человека есть критерии, с помощью которых он выбирает объект любви.
Критерии эти в полной мере никогда не осознаются. Возможно, потому, что их много. Обычно человек осознает несколько критериев (хорошо, если штук 10-15), остальные погребены в пучине его бессознательного.
Маленькая ремарка: откуда берутся эти критерии? Мне кажется, что во многом они определяются личностью родителя противоположного пола. Существует даже стереотип, согласно которому девушки ищут мужа, похожего на отца.
И, действительно, откуда ребенку еще брать критерии, кроме как «списывать» их с родителя? Других источников критериев сначала просто нет. Правда, потом они появляются. И на первый план выходит кинематограф и телевидение. Они показывают образы «настоящих» мужчин и женщин. Образы, которые двигаются, разговаривают, в общем, выглядят прямо как живые. Это еще один источник критериев.
Могут быть и другие источники: случайный человек, оказавший сильное впечатление, книга, оказавшая сильное эмоциональное воздействие… В результате у человека формируется критериальный ряд, т.е. ряд качеств, которыми должен обладать объект любви.
Разберем пример воображаемой девушки.
Допустим, критериальный ряд такой: заботливый, добычливый (хорошо зарабатывает), надежный, послушный, нежный, постоянный, авантюрный, страстный, смелый. При этом, первые 6 критериев осознаются, а последние 3 – нет, или считаются не слишком важными.
Воображаемая девушка находит объект, удовлетворяющий первым шести критериям (тем, которые осознаёт). Мужчину, который хорошо зарабатывает и заботится о ней, который надежен, постоянен и послушен (т.е. она может на него влиять). Она «влюбляется» и выходит замуж. И первое время всё чудесно, и она вроде бы «счастлива».
А потом приходит скука. Заботливый, нежный, старающийся для неё муж начинает казаться ей слабаком и подкаблучником. И начинает хотеться чего-то другого, другого мужчины, с «огоньком в глазах», рискового и драйвового, от приключений с которым захватывает дух.
Почему? Аналогия проста. Когда человек голоден, он думает только о еде. А когда покушает, мысли о пище проходят, и человек начинает думать о другом. Например, как бы развлечься. «Хлеба и зрелищ!», – именно этими словами древнеримский поэт Ювенал описал устремления народа.
И вполне может случиться так, что наша воображаемая девушка, первые 6 критериев которой удовлетворены, начнет воспринимать соответствующие качества мужа как сами собой разумеющиеся. Она просто перестанет их замечать, и считать какими то особенными достоинствами. Говоря языком учебника психологии, произойдет отрицательная адаптация, т.е. ослабление чувствительности к постоянно повторяющемуся стимулу (поведению мужа, соответствующему первым 6 критериям).
Нашей воображаемой дамочке начинает чего-то не хватать. А именно: мужчины, который соответствовал бы трем оставшимся (ранее не осознаваемым) критериям: авантюрный, страстный, смелый. Она начинает неосознанно искать подходящий объект: какого-нибудь задиристого гиперсексуального байкера. Кто ищет – тот всегда найдет. Воображаемая дамочка влюбляется в новый объект, а любовь к мужу, естественно, проходит.
Мы рассмотрели пример с воображаемой дамочкой, при этом, всё сказанное справедливо и для воображаемого мужчины.
5. Накопление негатива
И, наконец, в-пятых: как бы люди ни подходили друг другу, между ними всегда будут противоречия. Что-то в поведении одного человека будет вызывать у другого дискомфорт.
Хорошо, если супруги стараются взаимно подстроиться друг к другу, воздерживаться от того, что неприятно другому. Однако, чаще люди «закрывают глаза» и терпят.
В итоге накапливаются негативные эмоции (обида, злость, раздражение), которые приводят к прекращению любви.
Итак, можно выделить 5 причин прекращения любви.
- Идеализация объекта посредством проекции.
- Эффект ореола.
- Временное отключение критичности восприятия объекта полового влечения.
- Неосознанность (точнее, не полная осознанность) критериев выбора объекта любви.
- Накопление негативных эмоций.
Желаю вам, дорогие читатели, миновать все перечисленные ловушки, и пусть ваша любовь продолжается долго.
В идеале – вечно.
Источник