Интерны ушиб всей бабки
Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
анекдотов мир.ру
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: — Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: — А может быть, я беременная? — Ты не можешь быть беременной. — Это ещё почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней—маленькая девочка на коленях у старушки. — Такой я была пятьдесят лет назад. Нравлюсь я вам? — Очень, а кто эта малютка?
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: — Интеллигенты перевелись. Сидящий: — Интеллигентов, мамаша, много, местов нет.
Беседа старушек: — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? — Нет! А на чем? — На ногах. Удалила копыта.
Маленькая старушка говорит здоровому собаководу: — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? — Ну да, и что из этого? — Моя кошка только что убила вашу собаку. — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! — Она застряла у нее в горле.
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: — Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!
Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то? — Да еврея какого—то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда.
Две старушки разговаривают:
— У тебя внучок приехал? — Да уж неделю гостит.
— Ну и как? Дедушке помогает? — Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Наркоман садится в автобусе около старушки. — Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
анекдотов мир.ру
К врачу приходит старушка: — Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою…Сяду, и сижу, сижу, сижу… Лягу, и лежу, лежу, лежу… Доктор говорит ей: — Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди…
— Мисс Джоунс, пожалуйста, не отдадите ли вы мне мою стрелу?
— Конечно, милый, — отвечает старушка. — А где же она? — Я думаю, она застряла в вашей кошке.
Две старушки едут в поезде. Разговорились. — Вы куда едете? — В Уфу. — А я из Уфы.
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: — Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: — Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить. Третья: — Вот расхвалились! У меня и зубов—то нет, и волосы реденькие и седые. И старше—то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить.
Стоит старушка на улице и кричит: — ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает: — Кого? — Меня. — Когда? — Да двадцать пять лет назад. — А что же ты кричишь? — Да приятно вспомнить…
— В подземном переходе благотворительная организация “Врачи без границ” попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами. — Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.
Сидит пожилая нищенка с плакатиком «Подайте дочери на операцию». — Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. — Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: — она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами…
Звонок за дверью. К двери подходит старушка: — Кто там? За дверью раздаётся ангельский басок: — Мы из морга! Бабулька, робко: — А я не вызывала! За дверью: — А у нас ПЛАН!
анекдотов мир.ру
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. — Ты что, хочешь меня изнасиловать? — Да нет, что вы! Избави Бог! — А придется!
Сидят на завалинке две старушки. Одна глухая, другая еле видит. Слепая: — Слышь, на базаре селедку продавали. Сначала вот такую (показывает на локоть), а потом совсем мелкую (показывает на запястье). Глухая: — Главное, что бы человек был хороший.
Старушка на рынке. — Почём гречка, милый? — А у тебя валидол с собой?
Следователь допрашивает бандита: — Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели! — Ну, навели. На шкатулке же была надпись: — Вскрыть после моей смерти. Я же читать умею…
Фраза доктора: — До свадьбы заживет! — сильно удивила 80—летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
источник
Источник
Прикольные цитаты из медицинского комедийного телесериала “Интерны”
[Сериал Интерны] [герои] [цитаты]
[3] [2] [1]
***
– Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
***
– Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!
***
– Ну, здорово, очкарик, ты что ли Любкин хахаль? Привет…
– Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом, инстинкт самосохранения – это базовый инстинкт, присущий любому существу, как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?
– Ну как, я…
– Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю и ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова “пункция”…
– Послушай, я просто…
– Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травматолог не соберет, ты все понял, питекантроп, ты социально неадаптированный?
– Да…
– Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!
***
Доктор Быков интернам:
– Правило номер один: забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что там написано слово врач – это ложь, вы не хрена не знаете!
Правило номер два: пока вы здесь не начали убивать мне людей, я вам запрещаю что либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками, без моего разрешения, но вам коллега, как особо опытному я разрешаю самостоятельно выносить утки.
***
– Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает!
***
– Ну что, палач, наточил топор своей тупости?!!
***
– Это ты не меня, это ты его обвиняй, что он болеет не тем что ты знаешь!
***
– Женщина, пах, бритва… Чувствуешь уровень опасности?
***
– Задание! Лобанов, ты идешь в кожно-венерологическое отделение, я тебя сегодня подарил доктору Купитману.
– Что значит “Вы меня подарили доктору Купитману”?
– А что ему только коньяки дарят? Коньяки глупых вопросов не задают… Что стоишь, подарок? Я тебя упаковывать не собираюсь, так беги! Пятый этаж.
***
– Так, операция уже началась, а больного нет, ну ничего, мы пока воздух тут – порежем…
***
– Привет! Ну как дела у моего любимого пациента, от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы?
– По прежнему в коме.
***
– За работу, живодеры!
***
– Вон, у кудрявенького меня останови! … Ну, что теперь понял, кто здесь зав. отделением, а кто “Эй, ты … дятел белобрысый, вали с дороги?” Кивни, если понял… все до новых встреч.
***
Медицинские поговорки интерна Лобанова
– Сатряс не простатит, за неделю пролетит!
(Сатряс – сотрясение мозга).
– Кровь и моча – все для врача!
***
Левин:
– Идти работать в морг?
Быков:
– У меня не было выбора. Живых тебе доверять нельзя.
***
– Андрей Евгеньевич, можно мне сегодня на похороны?
– Рано. Я скажу когда пора!
– У меня ж муж мой помер и сегодня похороны, отчего я у Вас то оказалась?
– Ааа… Ну тогда конечно!
– Спасибо.
***
– Никогда не думал что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.
***
– Я возьму одного.
– Зачем? Устал с зеркалом чокаться?
***
– Как глупо Левину умереть от Болезни Левина…
– А вот моя любимая:
“Запись номер 17: Быков подлец, мерзавец, тварь, скотина … сука”.
***
Интерн Романенко идет с клизмой, Быков ему:
– Ты тут охотишься на кого или просто погулять вышел?
***
– Андрей Евгеньевич! У интерна Лобанова обнаружено страшное заболевание – системно мускулатурный подобный ихтиоз Шлеймана!
– Вау! И где же он заразился этим чудовищным несуществующим заболеванием?
– У меня в отделении, когда к больному ветрянкой голыми руками прикасался…
– Хм… ясно… проказничаешь?!!
– Мне не до проказ… Спасать надо парня…
– Угу… придумал уже как?
– Вот, ректальный суппозиторий раздражающего действия – свечи с перцем.
***
Любимая фраза доктора Быкова: “Включи логику!”
***
– Не могу спросить у венеролога, ты руки мыл?
***
– Самое главное правило – Вы инородные тела в живом, здоровом организме медицины!
***
Интерн Романенко доктору Быкову:
– Давайте я буду приходить попозже, а Вы меня отпускать пораньше!
***
Доктор Быков пациенту:
– Как Вы посмели назвать моего интерна врачом?
***
– Тебе помочь?
– Всегда мечтал услышать это от венеролога.
***
– Он вообще такой тупой…
– Что, даже тупее чем ты?
– Да.
***
– Забудьте какого цвета ваши дипломы и то, что там написано слово “врач”. Это неправда!
***
– Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
***
– Выйди, вернись в сознание и войди снова!
***
– Не вылечим, так вскроем. Правильно?
***
– Ну ладно, если Вас паранойя отпустила, мне грех Вас не отпустить!
***
– Лобанов, у Вас есть одна идиотская привычка – Вы судите о людях по себе. Вы никак не можете понять, что находитесь в месте, где все люди значительно умнее Вас.
***
– Ну и кто мне скажет, когда Вы ошиблись?
– Когда роженицу в лифт закатили!
– Нет. Когда документы в медицинский подавали!
***
– Вот и будете вдвоем работать: “Вы и кишечник Николая Семеновича”.
***
– Да, я вру, но не преувеличиваю, а приуменьшаю.
***
– Как дела ?
– Пока не родила, когда рожу-скажу.
***
Диагноз: “Ушиб всей бабки”.
***
– Вы не доктор Варвара, Вы – доктор варвар!
***
– Ну и юмор у Вас, Андрей Евгеньевич.
– Сам горжусь!
***
– Я ее убью… Вы мне поможете спрятать тело?… Ну, вообщем, забудьте.
***
– Ну что, санитары с дипломами, кто хочет домой?… Отлично, сегодня Вашим домом будет приемное отделение!
***
– А ты, доктор Ленин, почему руку не поднял?
– А я не Ленин.
– Так ты и не доктор!
***
[3] [2] [1]
[Сериал Интерны] [герои] [цитаты]
Источник
Продолжаем:
Приёмное отделение – это такое тихое, спокойное место, куда свозят дико орущих больных.
Вы – инородные тела в медицине!
Вы хоть знаете, чем отличается живой человек от мёртвого?!
Да не волнуйтесь, снимем мы кастрюлю с головы. Голову отрежем, кастрюлю снимем, обратно пришьём! Вы под анестезией ничего и не почувствуете.
Не хочешь дежурить? Да, ради бога! Вот кастрюля, вон стена.
– Доктор, можно мне сегодня на похороны?
– Рано! Я скажу, когда пора!
Меня зовут Андрей Евгеньевич Быков. Я заведующий терапевтическим отделением и руководитель вашей интернатуры. Угадайте, что мне из этого не нравиться?
Ты будишь моим любимчиком. Я всегда любил вот таких глуповатых выскочек, на их фоне я выгоднее выгляжу.
Лобанов угробил старушку 3. шучу 2!
Системный васкулоподобный ихтиоз Шлеймана
Перестаньте перебирать в голове матершинные ругательства. Марш на работу!
ООО, маркер, большой. как у Романенко
С тех пор как ты бросил пить с тобой невозможно разговаривать…!
– Ну отпустите меня, доктор!
– Ну если вас паранойя отпустила, мне вас грех не отпустить.
Мускулюс леватор мускулини органум интунзус..
Доктор, у меня жопа горит!
Лобанов! Боишься меня? Это хорошо
– Выписывай его.
– Как выписывай?!
– Лобанов, от тебя живым никто не уходил! не знаешь как выписывать?!
Да и забыл сказать… добро пожаловать
Всё будет чики-пуки
Давай вазилин пока этого фашиста нет
Инородные тела в здоровом организме медицины
Ты ффф… слышал, что жевачку придумали?
Все эти письки, целый день одни письки, письки, письки!…
Все будет, когда я скажу! Разряд!
“Включи логику, я зашёл, кушал бутерброд, что нужно сделать?!”
– Можно вас на минутку?
– Да бэйби…
Левин, не делай это Левин, фу, фу фу фу… покруче моего стержня, будет стержень
Да подавись
Надеюсь это единственное кто умер за сегодня?
Я тебя тоже люблю Лобанов
– Ну и юмор у вас, Андрей Евгеньич!
– Сам горжусь!
– А что же мне делать???
– Смените пол!
За работу живодеры!
– А теперь у нас с тобой есть общий ребенок.
– Да.
– А мальчик или девочка?
– Да я туда вообще старался не смотреть…
Лифт-это прибор сложный, не то, что клизма
– Я – мужик!
– А я дура!
Левин Левин… Нет в тебе стального стержня…
Я беременная, а не глухая
тебе всё марадёр очкастый расскажет
Лобанов, у Вас есть одна идиотская привычка – Вы судите о людях по себе. Вы никак не можете понять, что находитесь в месте, где все люди значительно умнее Вас…
– А как кастрюля может здоровому мужику на голову налезть?
– А вот так смотри!
Не трогай меня – я возбуждаюсь
Пей сам коньяк “Коньяк”, сука!
Эх Варя Варя что же ты мужиков в яму то голубую кидаешь?
– Какая была ваша ошибка?
– То что мы в лифт повезли…
– Нет, когда документы в мед институт подавали
Шевели пирогами
Если кто-нибудь скажет мне доброе утро, я его убью…
Ты что на охоту вышел или с клизмой погулять решил???
– ТЫ МНЕ ПОГОВОРИ ЕЩЁ!!! ТЕБЯ ВАЩЕ ВЫПИСАЛИ, ТЫ ЧЁ ТУТ ОСТАЛСЯ?!
– Вы же мне анализы назначили… Вот я и жду…
– И ЧООО?!
Ты же сказала я буду как сыр в масле кататься.. где моё масло? я хочу кататься
– Кишечник заработал, сдерживаться не надо.
– Хорошо. пууууккк… Прошу прощения.
– Ничего ничего…
– Андрей Евгеньич, а за что вы меня так ненавидите?
– Варь это долгий разговор… давай по делу!
Вот и будете вдвоем работать: Вы и кишечник Николая Семеновича
Ты отсюда на фотографа похожа
Да, я вру, но не преувеличиваю, а приуменьшаю
– Как дела?
-Пока не родила, когда рожу-скажу
Левин давай! Левин давай!… ну вот… еще одного приговорил.
Ушиб всей бабки
Она все равно орёт!! Чё делать-то???
Источник
Диета
– это научно разработанная программа
борьбы мозга с желудком, заведомо
обречённая на провал.
–
Так, доченька, шажочек, еще шажочек.
Молодец. Вова, неси быстрей камеру – дочь
с клуба вернулась!
— Деньги
есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду
признателен!
–
Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец
берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько
рыбок.
Отец:
– И эти рыбки уже никогда
не смогут из нее выпутаться. Поэтому,
сынок, Интернет и называют сетью.
— Привет,
чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость
плодами пота несчастных африканских
невольников.
— Чё?
— Кофе пью.
Судья
зачитывает приговор по делу о
многоженстве:
-Но в связи с тем, что
деяния подсудимого попадают под амнистию,
объявленную вчера Гос.Думой, суд
постановил: уголовное дело
прекратить,подсудимого освободить
из-под стражи в зале суда.
Подсудимый
, вам приговор понятен?
Подсудимый, с
тоской глядя в зал,где сидят семь
потерпевших со злобными физиономиями:
–
Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?
–
Только никаких баб на корабле, они к
несчастью!
– Капитан, прекратите
навязывать нам свою ориентацию!
— Я
хотел бы взять кредит на бабу.
— Как
это?
— Ну типа цветы ей покупать, в
кино водить.
— Это потребительский.
—
Не говорите про неё так!
Врач
на повышенных тонах в коридоре отчитывает
какую-то соседнюю больницу за нехватку
мест и что-то ещё. Дед-посетитель не
выдерживает, громко возмущается
– Что
Вы тут разорались?! Держите себя в
руках!
– Я не ору! Это Вы тут не выступайте!
И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед,
недовольно
– А я, собственно, к нему на
приём и записан!
Врач, после некоторого
замешательства
– А я, собственно,
невропатолог…
бабуля, сидящая в
сторонке
– Вот, они и нашли друг друга…
–
Как вас зовут?
– Владимир Александрович…
или Сергеевич…
– Вы не знаете, или не
помните?
– Нет, я-то как раз помню… Мать
не уверена!
Почистить
ноутбук и вечером об этом деле рассказал
другу.
– Сегодня ноут разбирал и чистил
полностью, собрал и 3 болтика “лишних”
осталось…
– Чёт дофига, обычно 2
остается.
Умная
женщина всегда отпустит на рыбалку
своего мужа!
А мудрая женщина — еще и
с детьми!
— Слушай,
а у тебя как машина в -25 градусов
заводится?
— Не знаю, она не открывается…
Район
современных многоэтажек. Чадо со двора
зовет маму:
– Мама-а-а-а…
(Громче): –
Мама-а-а-а…
(Дикий вопль на весь район):
– Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого
этажа высовывается женщина:
– Чего
тебе?
– Папу позови.
Доктор
ставит кавказцу клизму, приговаривая:
–
Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор,
давай на “ты” пэрэйдем!
Я
догадывался, что на свиданиях с девушками
иногда веду себя скучно.
Но когда она
вдруг замолчала, достала ручку и начала
решать судоку, я понял, что сегодня я
побил все рекорды.
–
Изя, ведь ты овдовел?
– Таки да…
–
Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
–
Пожалуй, но с одним условием.
– Каким?
– У нее должна быть астма.
– ?!
–
Понимаешь, после бедной Сарочки осталось
столько лекарств!
Судят
цыгана за то что украл лошадь. Судья
говорит:
– подсудимый, что скажете в
свое оправдание?
Цыган рассказывает:
–
Иду я значит по дороге, смотрю – на дороге
лошадь лежит, ну я ее слева обойти – не
получается, справа – не получается, места
нет, ну думаю переступлю через нее и
дальше пойду, только ногу поднял чтобы
переступить, а она кааак понесется,
хорошо товарищ участковый остановил…..
Приходит
старушка к врачу:
— На что жалуетесь?
Что беспокоит? Что болит? — спрашивает
доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки
ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем:
«Ушиб всей бабки».
Источник
Сама на секс подсадила, теперь шантажирует!
Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть!
Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
Теперь понял, кто тут зав. отделением, а кто “Эй, ты, дятел белобрысый, ушёл с дороги!”?
У нас чп, Левин! Но шум поднимать не будем! Ситуация то идиотская…
Дорогие друзья! Вы не представляете с каким трудом мне удаётся совмещать в себе сразу 3 великих звания – падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры.
Ну то, что у Лобанова жена проститутка — допустим… Но у проститутки муж Лобанов — бред!
Женщина, пах, бритва — чувствуешь уровень опасности?
Ну что, ты наточил топор своей тупостью?
Сотряс — не простатит, за неделю пролетит.
Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.
– Давай вазелин скорей, сейчас не дай Бог этот фашист придет, блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась!
– Я тебя тоже люблю, Лобанов!
– Как чувствует себя пациент?
– Да вроде хорошо…
– Это поправимо…
– У меня 4 интерна..
– Хочешь я тебе помогу…
– Всю жизнь боялся услышать это от венеролога.
– Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
– У Левина толще.
– Так, давайте без интимных подробностей.
– Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
– Выхухоль?
– Вы мой кумир!
– О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.
– Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись?
– Когда роженицу в лифт закатили!
– Нет. Когда документы в медицинский подавали.
– У меня в морге встал!
– Бывает
– Нет, вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил!
– Выйди, приди в сознание и войди…
– Кто вам это сказал?!
– Один очень умный доктор из вашего отделения.
– Умный доктор? из моего отделения?… Кто пустил?!
* – Поздравляю, коллега, сегодня вы открыли своё кладбище. (Левин)
*. – У меня в морге встал! – Бывает! – Да нет, труп встал! (Левин – Быкову)
* – Прежде чем ваш карательный отряд начнёт свои бесчинства на вверенных мне территориях….хочу напомнить вам самое главное правило: вы инородные тела в здоровом организме медицины. (Зав.отд. Быков интернам)
* – Ты слышал, что жевачку придумали? (Б -Купитману)
* – Доброе утро, Андрей Евгеньевич!…Вас главврач вызывает. – Эту фразу требуется произносить без улыбки. (Быков на посту)
* – Если кто-нибудь скажет доброе утро, я его убью. (Б)
* – У меня сегодня перевязочный день, а больных, как дураков на митинге. (Люба).
* – Левин, ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением…Безрукий эмбрион с красным дипломом.
* – Вот вам коньяк с чудесным названием “Коньяк”.
* – Долго ещё будете меня раздражать своим нелегитимным присутствием? – Каким? – Брысь отсюда. (Когда проститутку выгоняли из палаты).
* – Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись? – Когда роженицу в лифт закатили. – Нет. Когда документы в медицинский подавали.
* – За что вы меня так ненавидите. – Это долгий разговор, давай по делу. (Варя с зав.отделением).
* – Коньячок? Мне? …Первый раз за день в руках что-то приятное держу. (Лобанов на приёме вместо венеролога).
* – Настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете. – Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет.
* – Ведьмы и упыри, шабаш на посту. Кто последний, тот выносит утки. (записка от Б).
* – Ко мне, дети мои… Иначе больные сами выздоровят.
* – Лобанов, почему ты такой торжественный, на поминки ещё рано. Твой пациент, несмотря ни на что, может ещё выздороветь.
* – И согласился я не из-за денег, а из-за того, что врач должен помогать своему пациенту. Это же – больница. (Лобанов – когда вип-больной проститутку в палату заказал).
* – Давай расстанемся, я тя не люблю. Всёооо, чо сопли-то размазывать. (Левину больной с огнестрелом).
* – Не могу не спросить у венеролога, ты руки мыл? (Андрей Евгеньевич – венерологу Купитману).
* – Ты чо её у цирка подобрал? – Я больше не побегу. – Не надо, эта весёлая. Подходит…Каталку оставь, мы чоньть с ней придумаем. (Лобанов привёл шлюху в отделение).
Правило номер один: забудьте о цвете ваших дипломов и о том,что там написано слово врач – это ложь, вы не хрена не знаете!
Правило номер два: пока вы здесь не начали убивать мне людей, я вам запрещаю что либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками, без моего разрешения, но вам коллега, как особо опытному я разрешаю самостоятельно выносить утки)))
Иван Адамович помогите,у меня кажется жопа горит…….
-у меня в морге встал
-ну что бывает
Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает!
“Ну что, палач, наточил топор своей тупости?!”
– Это ты не меня, это ты его обвиняй, что он болеет не тем что ты знаешь!
Женщина, пах, бритва…Чувствуешь уровень опасности?
-Задание! Лабанов,ты идёшь в кожно-венерологическое отделение,я тебя сегодня подарил доктору Купитману.
-Что значит “вы меня подарили доктору Купитману”?
-А чё ему только коньяки дарят? Коньяки глупых вопросов не задают…Что стоишь,подарок? Я тебя упаковывать не собираюсь,так беги! Пятый этаж.
так, операция уже началась,а больного нет, ну ничего, мы пока воздух тут порежем.
Что стоишь? Вы больного подготовили, отвезли?
– Привет!Ну как дела у моего любимого пациента,от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы?
-По прежнему в коме.
“Вы инородные тела в здоровом организме медецины”
“За работу живодёры”
“Вон, у кудрявенького меня останови”
“Ну, что теперь понял, кто здесь зав.отделением, а кто “Эй, ты … дятел белобрысый, вали с дороги?” Кивни, если понял…всё до новых встреч”
“Сатряс не простатит, за неделю пролетит” :-)”
(Сатряс – сотрясение мозга.)
Левин – идти работать в морг?
Быков – у меня не было выбора. живых тебе доверять нельзя.
-Андрей Евгеньевич,можно мне сегодня на похороны?
-Рано.Я скажу когда пора!
-У меня ж муж мой помер и сегодня похороны, от чего я у вас то оказалась!
-Ааа…Ну тогда конечно!
-Спасибо.
Никогда не думал что венерологи людям еще и в глаза заглядывают”))))
– Я возьму одного.- Зачем?Устал с зеркалом чекаться??
Быков: “А вот моя любимая:”
Левин :”запись номер 17:”
Быков подлец,мерзавец, тварь, скотина ……. сука
Быков: “Вот тебе кастрюля, вот тебе стена….”:)
Венеролог:”Ни чего себе врачи пошли, уже не предохраняются”:))))
– Что это?????
-Это,это извините!!!!!
-Ты разбил ИГОРЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Про цветок)
Интерн идет с клизмой, Быков ему – “ты тут охотишся на кого или просто погулять вышел?”
-иди за вазелином…
-не,Семён,давай останемся только друзьями))))
– Андрей Евгеньевич… У интерна Лобанова обнаружено страшное заболевание – системно мускулатурно подобный ихтиоз шлеймона))…
– Вау и где же он заразился этим чудовищным несуществующим заболеванием?
– У меня в отделении когда к больному ветрянкой голыми руками прикосался=)…
– Хм… ясно… проказничаешь?!
– Мне не до проказ… Спасать надо парня…
– Угу… придумал уже как?
– Вот эриктальный супозетолий раздражающего действия – свечи с перцем=))
– Включи логику! (любимая фраза А.Е. Быкова)
– Не могу спросить у венеролога, ты руки мыл?
– Самое главное правило – Вы инородные тела в здоровом организме медицины!!!
– Кровь и моча – всё для врача!
– Едрить-мадрить!!! (на данный момент сама лично заменяю этим выражением многие нецензурные словечки)
Сын главного врача: – Давайте я буду приходить попозже, а Вы меня отпускать пораньше!
Как Вы посмели назвать моего интерна врачом ?
– Тебе помочь?
– Всегда мечтал услышать это от венеролога
Он вообще такой тупой..
– Что, даже тупее чем ты?
– Да
Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
Выйди, вернись в сознание и войди снова!
У нас по больнице бегает труп! Я пойду искать его на лестнице, а ты ночью будешь сидеть в засаде!
Не вылечим, так вскроем. Правильно?
Ну ладно, если вас паранойя отпустила, мне грех вас не отпустить.
Как глупо Левину умереть от Болезни Левина
Лобанов, у Вас есть одна идиотская привычка – Вы судите о людях по себе. Вы никак не можете понять, что находитесь в месте, где все люди значительно умнее Вас….
– Какая была ваша ошибка?
– То что мы в лифт повезли….
– Нет, когда документы в мед институт подавали
Вот и будете вдвоем работать: Вы и кишечник Николая Семеновича
Да, я вру, но не преувеличиваю, а приуменьшаю
– Как дела ?
-Пока не родила, когда рожу-скажу
Ушиб всей бабки
Вы не доктор Варвара вы доктор варвар…
– Ну и юмор у Вас, Андрей Евгеньевич.
– Сам горжусь.
– Я ее убью…Вы мне поможете спрятать тело?…Ну, вообщем, забудьте.
– Ну что, санитары с дипломами, кто хочет домой?…Отлично, сегодня вашим домом будет приемное отделение.
– А ты, доктор Ленин, почему руку не поднял?
– А я не Ленин.
– Так ты и не доктор.
– Андрей Евгеньевич, я хочу быть врачом.
– Женщина-врач – это даже не смешно. Вот котов кострировать – это интересно.
– И что мне делать?
– Смени пол и приходи
Левин:самая сильная мышца в теле человека-это язык
Лобанов:Боря,если ты не заткнёшься,я её тебе вырву
– В больнице столько нормальных врачей, а нам эта падла досталась!
– Я тоже люблю тебя, Лобанов!!!
Дорогие друзья, вы не представляете с каким трудом, мне удаётся совмещать в себе сразу три великих звания: падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры.
Почётное 2 место присуждается интерну Лобанову и он награждается курсом магнезии внутривенно, чтобы смог скорее оклематься после полученного сотрясения. А 1 место присуждается его верному другу хитрому Романенко и он награждается ночным дежурством…
Быков: – Лобанов, ты идиот? Нет, не так. – Ты идиот, Лобанов!!
Быков: – Лобанов, в чем проблема?
– С чего вы взяли, что у меня проблема?
– Лобанов, ну ты же Лобанов, у тебя должна быть проблема!!
Люба: – Ну вот, самого дрища послали!!
еще:
– Поздравляю, коллега, сегодня вы открыли своё кладбище. (Андрей Евгеньевич – интерну Лобанову.)
– У меня в морге встал! – Бывает! – Да нет, труп встал! (Левин – Быкову)
– Прежде чем ваш карательный отряд начнёт свои бесчинства на вверенных мне территориях….хочу напомнить вам самое главное правило: вы инородные тела в здоровом организме медицины. (Зав.отд. Быков интернам)
– Если кто-нибудь скажет доброе утро, я его убью. (Быков)
– Ты слышал, что жевачку придумали? (Быков -Купитману)
– Доброе утро, Андрей Евгеньевич!…Вас главврач вызывает. – Эту фразу требуется произносить без улыбки. (Быков на посту)
– У меня сегодня перевязочный день, а больных, как дураков на митинге. (Люба).
– Левин, ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением…Безрукий эмбрион с красным дипломом.
– Коньячок? Мне? …Первый раз за день в руках что-то приятное держу. (Лобанов на приёме вместо венеролога).
– Вот вам коньяк с чудесным названием “Коньяк”.
– Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись? – Когда роженицу в лифт закатили. – Нет. Когда документы в медицинский подавали.
– За что вы меня так ненавидите. – Это долгий разговор, давай по делу. (Варя с зав.отделением).
– Левин, а кто она? – Настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете. – Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет.
– Ведьмы и упыри, шабаш на посту. Кто последний, тот выносит утки. (записка от Быкова).
– Ко мне, дети мои, ко мне. Иначе больные сами выздоровят.
– Лобанов, почему ты такой торжественный, на поминки ещё рано. Твой пациент, несмотря ни на что, может ещё выздороветь.
– И согласился я не из-за денег, а из-за того, что врач должен помогать пациенту. Это же – больница. (Лобанов – когда вип-больной проститутку в палату заказал).
– Не могу не спросить у венеролога, ты руки мыл? (Андрей Евгеньевич Купитману).
– Давай расстанемся, я тя не люблю. Всёооо, чо сопли-то размазывать. (Левину больной с огнестрелом).
– Ты чо её у цирка подобрал? – Я больше не побегу. – Не надо, эта весёлая. Подходит…Каталку оставь, мы чоньть с ней придумаем. (Лобанов привёл шлюху в больницу).
– Долго ещё будете меня раздражать своим нелегитимным присутствием? – Каким? – Брысь отсюда. (Когда проститутку выгоняли из палаты).
– А чо, пылесосить то больше нечего было? Самое пыльное место нашёл? ( Лобанов Семён – у пациента со шлангом на члене).
Источник